Le Fabuleux Destin d Juli

The Monster Is Back

2012-02-05T04:47:00.003-03:00

(Ni que fuera Lady Gaga no?)
La cosa es que estuve muy abandónica con este espacio. Ustedes verán queridos, que estuve atravesando cambios muy drásticos.
Me releí bastante. Traté de ver que era lo que este "espacio" reflejaba de mi. Puta que me lamenté mucho de mi misma.
No corre más. Digamos que me estuve haciendo fuerte, y esto no quiere decir que comencé con la toma compulsiva de anabólicos, ni que me inscribí en el gimnasio (cosa que voy a hacer, esta en mi lista de pendientes). Esto quiere decir que hay situaciones vividas que zas! te cachetean la jeta.
Cosas positivas: Claro, si esto es lo que vale. Me redescubro menos prejuiciosa, más enérgica y un poco conchuda. Esto último capaz suena metal, pero a veces volverte conchuda cuando viviste toda tu vida creyendote la protagonista de "Los Miserables" fuck yeah que es un avance. So, conchudez para todas, todas lo necesitamos.
Cosas negativas: si están, la verdad la Srita H. está haciendo maravillas con mi inconsciente y mi consciente. Hace cosa de un mes, por una cuestión en particular me sentí mal. Muy mal. Hasta que "descanonizas" a la gente. Y te das cuenta de: "ahh pero vos también sos bastante conchudita eh". Asi que nada, traiciones las transitamos todos. Solía pensar "el día que dejes de autocompadecerte te vas a querer matar"; ahora solamente deseo que esa persona encuentre su paz. Por mi parte, estoy muy bien conmigo misma.
Cosas neutras: Me despierto; voy a trabajar, a veces lo odio más, otras menos, pero sigo yendo y eso reafirma que hago algo que mucho no me gusta pero la plata me re sirve; voy a clases de bajo y eso me tiene completamente feliz, no me importa más nada.
Me redescubro y está bueno. No me comí libros de Stamateas ni de Osho (me da risa escribirlo, que pelotuda); pero está bueno poder sorprenderse con la evolución de uno.
Musicalmente estoy en mi mejor momento. Mi amigo Bubu (no insistan no voy a dar nombres reales, pero juro que mi amigo Bubu es un unicornio de verdad) me recomendo dos bandas que me están partiendo el cerebro. Una es Sixx AM. Si la conocen, es genial y toda la vida me perdí de tremebundo sonido. La otra es Dead Letter Circus. Una voz increible, líneas (snifffff) de bajo con la precisión de un relojero.
Estoy de vacaciones (Fuck Yeah) y fui al teatro a ver "Comico 5". Si pueden, vayan. No es genial, pero Wainraich y Menahem son, como decirlo, mis tipos ideales. Amo al tipo loser que tiene sentido del humor. Creo que si es judío me cae mucho mejor, traen anécdotas con las que los católicos de formación no podemos competir. Ojo Breitman, muy bien logrado todo, voz espectácular (porque cantan vió) y a Rocco le faltó... no sé, pila. Pero me gustaron todos. Vayan, salgan del mundo cibernético y denle una oportunidad al teatro y a hacer teatro. Es un mundo que todos deberían explorar y explotar.
Tengo una re noticia. Las relaciones humanas no son todas una mierda. Asi que si hoy estás bajón, sabete que en futuro hay alguien que no te va a decepcionar. J, todo a vos mi alma. Perdón por tanto daño.
Antes de irme (?), espero poder actualizar esta herramienta (escuchen Tool, bandaza) lo más activamente posible. Se acabaron los paros emocionales y la autocompadecencia.
Vayan, hagan, sientan, pero nunca traicionen lo que son.

Cuestiones Madurativas

2011-04-29T13:08:00.004-03:00

La anécdota es la siguiente. Corría el '98, mundial de Francia. Todos teníamos la mochila con ese loro de mierda que emulaba ser la mascota.
Me gustan los mundiales, me re apasionan y sacan el lado masculino puteador a flor de piel. De todas francas maneras, este mundial sentí que lo íbamos a ganar.
Yo seguía teniendo el Family. Es como si ahora, en la era wii uses un sega. Pero en fin, yo y mis cartuchos enormes de family eramos felices y me pasaba mucho tiempo jugando al Super Mario.
Tenía 10 años. 10 man. Y Mamá en un tono que en mi vida me voy a olvidar, me dijo:
- Me parece que tenemos que ir comprando un "corpiñito" eh..
Pero me cago en la puta madre, entendés los diminutivos? Que situación incomoda por el amor de Cristo.
Automáticamente me miré y me odie. Estaba todo tan bien, yo y mi cuerpo de tabla de planchar. Y de repente esta incipiente teta me estaba cagando la infancia.
No tuve mejor idea que tratar de retrasar el hecho inevitable. No me percaté jamás de mirar el árbol genealógico y asimilar que mi destino era el de hoy. Tener una tetas balcón.
Me fajé. No me autoflajelé, agarré las vendas que usaba mi Mamá para las piernas y me vendé con la fuerza de una creatura de 10 años, intentando no crecer.
Seguí haciendo esto hasta que mi creadora me llevó a una lencería de Villa Crespo y con un gran nudo en el estómago me sometí a la prueba.
La cagada es que una vez que el "corpiñito" entra en tu vida, adoptás la comodidad y dejé de ser la nena que jugaba al Family con los chicos, ahora era la nena con tetas.
Ok, después vino el episodio femenino. Esa es otra anécdota.
Pero hoy me acordé de este episodio. Y, no sólo que estos atributos me han alimentado a lo largo de los años. La cuestión pasa por algo que fue tan traumático, a la larga me trajo muchas conquistas.
El punto es que a veces desee no tenerlas. Otras pense que sin ellas todavía sería virgen.
Hoy gracias a mi nuevo mejor amigo, El Hombre P, hago uso y abuso.

Perhaps, Perhaps, Perhaps

2010-12-07T15:03:00.002-03:00

A million times I've asked you,
and then I ask you over again,
you only answer
perhaps, perhaps, perhaps.

Si hay algo que faltaba era claridad. Cuando las cosas se hacen llamar sobrescritas, o no se dicen hay lugar a la suposición. Y la suposición hace que la mente gaste energías de más. Entonces let's get face it.
Está claro. A la noche no puedo dormir pensando en vos. Te escucho, te siento. No puedo dejar de hacerlo.
Cuando no te escucho te extraño. Llegó el punto que siento lo inpensado. No puedo, no puedo vivir sin vos, sin tu presencia, sin tu ser.
Ahora si, cuando estás y te escucho mis oidos sienten más, perciben, se sienten vivos. Todo mi cuerpo siente vivir. Vos le das vértigo a mi vida a las 3 de la mañana. Entonces no te extraño, estmos tan cerca y tan lejos.
Entonces es esto lo que me pasa. Basta. No lo puedo ocultar más.
La próxima vez que te vea te lo digo en la cara y en la de ella. No me importa que ella exista, que me odie y que odie esto que me pasa.
No me voy a esconder toda la vida, yo quiero decirtelo y ser parte de tu vida.
Entendeme por favor, necesito decirtelo.
DEJA DE COJER A LA MADRUGADA, HIJO DE PUTA DEL 6TO D!!! QUE NO ME PUEDO DORMIR!!

Gracias. Inquilina del 5to D

Let's Fade Away

2010-12-01T01:30:00.003-03:00

¿Cuán inconsciente sos de las cosas que generás?
¿Cuán culpable te sentís?
¿Despertás y pensás en "what if.."?
No te miento. Si, veo Glee a veces. La lluvia como la de esta madrugada me emociona y a veces, hasta me hace llorar. Lloro poco pero siempre fui maricona. Tengo un gusto raro por las cosas y no soy convencional, pero algunas cosas de mi son muy superfluas.
Pero, todo lo que sabés es que sos de repente un roba almas, una cruel e ingeniosa mente. Sí estoy con vos, y ahora pertenezco a tu mente. Esto es más que afinidad, estamos avanzando a través de un deseo interminable
¿Acaso existen más canciones que describan lo que está pasando y, por desgracia para muchos, no podemos ignorar?
Mente, mente ingeniosa. Nos juega malas pasadas y la conchuda se hace llamar inconsciente.
Pero esta es la verdad, atrás de tanta mentira.
Somos vos y yo.
Y estoy es esto.
Lo que pasa, lo que fluye.
No le pidamos más.
It is what it is and nothing more.
Let's be honest to ourself.
Be my Starlight...

Tricky Bussiness

2010-11-28T19:40:00.004-03:00

Engaño, vos que hacés del deseo algo real. Que te jactás de producir mal y emanás momentos de absoluto bienestar.
Que con tus mentiras notás que todos siguen la filosofía de Kant, todos te creen, él cree, ella cree, pero nosotros mentimos.
Mentiras que todos lo cubren, casi todo.
Engaño que nos engaña a nosotros mismos. Que nos cubrimos en un manto de mil mentiras conscientes, y terminamos buscando la más pura verdad. Anhelando que estos nuevos sentimientos también sean un engaño.
Hacemos y deshacemos buscando placer, y encontramos esto que no sabemos que es, nos gusta, nos prende, hasa excita, pero no. Sólo al terreno de lo conocido.
Porque la verdad es una puerta y el engaño es una ventana. La puerta te deja pasar, te ceba unos mates y hasta te discute. La ventana te muestra el lado parcial, el lindo, el caliente, el copado.
Pero casi todos, por más Kantianos que seamos, nos gusta mirar por la ventana en algún momento de nuestras estúpidas vidas nos corremos de la buena senda, abrimos la ventana y vemos "Cómo Sería Si..."
Maldito engaño, maldito mal, maldito vos y tu historia, tu voz, tu vida, tu cuerpo, tu líbido que me hace vivir sensaciones nuevas, placenteras, distantes, con olor a jazmín y sangre.
Sentimiento paradójico que tanto te gusta y tanto mal te hace.

El Encuentro

2010-09-12T18:12:00.007-03:00

Se despierta y se sienta en su cama. Mira a su mujer, va al baño, mea y se observa en su desnudez. Se masturba mientras se ducha, pero no piensa en la mujer que yace en su cama. Se seca, se viste de hombre gris y camina hacia el subte.
Llega al edificio plomo, dibuja una sonrisa falsa que le dedica al ascensorista, a su jefa y a sus compañeros. Se sienta y comienza a escribir. Tipea nerviosamente pensando que algún día todo será descubierto. Toma café pero no come nada.
Le tiemblan las manos porque sabe que algo va a pasar. Suda frío. Intenta comer y no puede, la hora se acerca y es inminente.
Sale de la oficina con más apuro que de costumbre. Sabe que tiene los minutos contados.
La ve en el lugar pautado, le arranca los hilos de cabello en su cuello y los besa tan apasionadamente como su jadeo se lo permite. Comienza a abrazarla, a envolverla en sus brazos con una intensidad digna de una boa muerta de hambre. La lleva, la arrastra hasta la puerta del hotel y sin dejarla hablar la mete ahí, prescindiendo del cariño que gobernaba en sus anteriores encuentros.
Paga la habitación y violentamente la desnuda en los pasillos. Ella nada puede hacer, él no la deja hablar, moverse. Sólo le repite una y otra vez: "No soy nadie, no soy nada, sólo sentí esto. Viví esto."
En la habitación ella no deja de sollozar, sabe que lo ama pero no entiende que extraño mal gobernó al hombre de sus sueños platónicos. Carece de amor, incluso de pasión. Lo único que tiene en su ser es ira, dolor de no poder ser lo que realmente quiere. Porque aunque dice haber luchado para vivir según sus principios, sigue secuestrado en la comodidad de su casa, su mujer, su laburo de mierda y la mediocridad que lo rodea.
Su amante es su escapada a lo perfecto. Pero ni la perfección de la irrealidad pudo con el sueño.
Ella yace blanca como la muerte en la cama del hotel, desnuda y violada en todos los aspectos físicos y emocionales. Tiembla pero no se mueve.
Cierra la puerta de la habitación y se va del hotel. Se llena de perfume y se sube al colectivo con su mejor cara de hombre centrado. Llega a su casa, saluda a su mujer, cenan, se baña, se acuesta y piensa que el día siguiente será otro día.

Ay

2010-08-24T23:46:00.001-03:00

Sobredosis De Tv, Yo Creo Poder Resistir

2010-08-10T00:44:00.005-03:00

La tele es una cosa que me desborda. Acabo de ver a Moria Casán diciendo que por la situación de inseguridad no podemos lucir nuestras joyas, razón por la cual hay que vender todo y quedarse con la tarasca.
Mi abuela no se ponía nada nunca. Iba al banco a cobrar, volvía a su casa y lo que se cambiaba eran los anteojos. Tenía unos de entre casa y otros para ir al banco.
Igual no tenía joyas, pero me enseñó 20 maneras para ir al banco, hacer una extracción y volver sin que me robaran. Eran 20 distintas riñoneras color piel para guardar la plata.
La tele manda. Al que quiere, al que se deja, a la que plancha mirando la repetición de Tinelli en lo de Rial y Canosa, al que sueña bailar y putonear.
Y cuando pienso en las cosas que a mi me dominan caigo en que o no soy normal, o soy normal y el resto va para atrás. Mamá siempre dice: porque mil moscas revoloteen en la mierda no significa que tengan la razón. A las abejas el cabe el polen, ponele.
Y yo fui esclava de la tele. Soy todavía esclava de Lost. Soy esclava de Yorke y Radiohead, de las baguettes calentitas de Coto, el Nugatón, las aspirinetas y un poeta que no sabe nada de nada y no es nadie.
Si la libertad de uno termina donde empieza la libertad del otro entonces, ¿deberíamos matar al otro para que empiece nuestra libertad?
Me encanta ser esclava de lo que soy. Me encanta mi fidelidad a la esclavitud más linda que es el amor.

Mis Mentiras

2010-05-28T00:58:00.003-03:00

Podría decirte que todo esá normal, que la vida sige siendo igual o mejor. Que no duele saber que sé, de alguna manera cósmica, como te encontrás y tus miserias.
Podría sentarme en la plaza del único bar que nos reconcilió a decirte que no siento nada de nada cuando te recuerdo y decir que las circunstancias cambiaron y que fuiste perfectamente olvidable.
Podría finjir que los colores tienen intensidad de nuevo y que cada vez que escucho a Johnny Cash y a June Carter pienso que suenan bonito y nada más.
Y llenarme la boca de palabras absurdas y promesas que dudo que se cumplan.
Podría ignorar lo que a mi corazón aqueja y decir que Nude no me hace temblar, que te escucho en cada sangriento suspirar y que mi cama está helada del lado que vos ocupabas.
Podría mentirte y decirte que no lloro aún cuando paso por cada esquina, cada lugar. Que los días se ensanchan mucho y se hacen eternos.
Pero no. Mi vida intenta modificarse pero no puede contra lo que siente.
Esto es una careta. Lo que vivo es una gran careta que me fabriqué para poder sobrevivir sin tu aliento.

Saturday Depressive Night

2010-03-26T22:51:00.000-03:00

Stop Whispering

2010-03-16T23:36:00.002-03:00

Él está afuera, creo que me escucha. Tengo esa sensación. Cuando te vi correr atrás de mi bondi. No me abandona. Te sigo escuchando. Como un susurro.
Tenias razón en casi todo lo que me decías, en lo que me aconsejabas quizás con formas no muy normales. No entndí que tratabas de cuidarme. Y hoy arde, duele que no estés. Me duele mucho.
Y susurrás. Todas las noches te escucho y este sentimiento no me abandona. Suplico en silencio que vuelvas pero mantengo mi promesa.
Y susurrás. Ruego porque en algún momento se detenga tu voz y el agujero en mi estómago cese. Me desperto y no está ese calor, el afecto que me dabas.
Y susurrás. Cada vez más fuerte y empieza a no dejarme vivir. Pierdo la consciencia y espero encontrarte en esa esquina de Congreso donde los anillos fueron más que mero metal. Pasar por ese lugar hace que cierre los ojos con fuerza para reprimir el enorme dolor que me da vernos en esos lugares.
Y susurrás...

Tengo Tu Marca Tan Clavada Que Sigue Doliendo

2010-02-22T23:41:00.002-03:00

Hoy he vuelto, solo,
y que distinta la ciudad sin ti,
anduve en los lugares,
que de tu mano caminando conocí,
y me quedé tan solo
con los recuerdos
de aquel tiempo tan feliz.

Aún están, escritas,
las iniciales en el árbol del amor,
aquellas que escribimos,
enamorados una tarde, tú y yo,
jugamos en la plaza,
como dos niños que querían sólo amor.

Y no es lo mismo Córdoba sin ti,
veo en sus calles la tristeza que hay en mí,
y no encontrarte me parece una traición,
a mi ternura y a mi pobre corazón.

Y no es lo mismo Córdoba sin ti,
siento el invierno penetrándome en la piel,
y tu figura se dibuja en el portal,
donde una tarde prometimos no olvidar.
Y tú no estás, no volverás…

2654 Lágrimas

2010-02-09T14:43:00.000-03:00

Terapia

2009-11-30T23:24:00.002-03:00

Tengo poca tolerancia. Con el pasar del tiempo me doy cuenta que soy terriblemente cascarrabias y poco tolerante.
Me hincho las pelotas con mucha facilidad. Estoy hiper sensible igual. Supongo que formará parte del estado de turno.
Hoy en terapia hablé de mis viejos. Y me di cuenta que soy un ser rencoroso.
Bueno tengo mis motivos.
Cuando mis viejos se separaron, mi papá me pasaba a buscar todos los sábados y yo lo acompañaba a trabajar. Íbamos negocio por negocio, siempre lo mismo todos los sábados. Los mismos olores, las mismas personas que me decían si había crecido un centímetro por sábado.
Lo que hubiese dado porque me hamaques en una plaza Papá...

Ella Lo Explica Mejor

2009-11-27T01:28:00.001-03:00

De Josefina A Jorge

2009-11-17T23:11:00.005-03:00

Noc noc, ¿está usted ahí?
Oiga ¿me escucha? Estoy preocupada y usted que no aparece. Escucho ruido como si se encontrara adentro pero no quisiera atravesar el umbral que nos separa.
Oigame Señor, vine a decirle algo. Vine hasta acá a decirle que accidentalmente lo quiero. No quise que sucediera tan rápido, pero cuando cuando despierto usted está ahí.
Señor no entiendo. Usted me provee más de lo que jamás recibí en mi vida. Quizá por eso sus pequeños gestos para mi son enormes.
Los hechos no me dejan mentirle Señor. Cada vez que lo veo mis enaguas caen rendidas al suelo. Sé que suena grosero pero hay días que considero la posibilidad de dejar la normalidad de mi vida y dedicarle cada uno de mis segundos restantes, ¿es acaso una locura? ¿es entonces que he perdido la noción de la consciencia?
Es que usted me ha eclipsado, usted me ha enamorado o por lo menos me ha hechizado. ¿Y qué pretende? Hoy no tengo respuestas sensatas, hoy sólo tengo un profundo deseo hacia usted.
¿Qué hace Señor? ¿Está ocupado? ¿Perturbo su paz?
¿No correspondo? ¿No le correspondo?
Béseme como no lo hizo con nadie. Hágalo y abuse de mi voluntad.
No hay respuesta, ¿O la hay? Hay muchos interrogantes.
Contésteme sólo como usted sabe. Toque a mi puerta.

De la Sra. Josefina al Sr. Jorge

Desafío

2009-11-02T22:51:00.004-03:00

Tratando de ser clara y puntual, sólo el Señor Dulce lo entenderá. En cuanto sepa de mis debilidades, hará caso omiso a su sentido común. No le importará cual sea mi decisión, aún así intentará poseerme.
Debo admitir que cuando lo miro suceden cosas extraordinarias. Bueno no veo gente muerta, sólo que se me caen las cosas de la mano porque tiemblo. Como si su presencia acabara con mis sentidos y mi coordinación.
Verlo me hace explotar internamente, creando una revolución de amor inmenso para ofrecer a ese santo corazón.
Mirarlo a los ojos es volar, flotar en la inmensidad de los océanos, sentir que su cuerpo roza el mio en un abrazo frío aún me hace desearlo más. A esperanzarme de cosas inexistentes.
Oiga usted:
Que tanto me quiere, y que está en cada momento. Escucheme bien porque sólo lo voy a decir una vez.
Soy una mujer, tengo miedo y soy más frágil de lo que usted piensa. Necesito, como dice Kinski, Amor. El más puro, baboso e incesante amor. Una llama que no debería apagarse a lo largo de la eternidad.
Meterse con quien le habla conlleva una gran responsabilidad, esta mujer da absolutamente todo, habla, dice, se equivoca, le cuesta pedir perdón, tiene gustos poco convencionales, es malcriada, mal hablada, odia el queso y la música de ascensor.
Así que el baile en el que se está metiendo no es una pieza sencilla. Una pieza distinta pero con mucho frenesí, con ganas de ser bailada en todos los extremos de la pista.
Si toma el valor, si acepta el desafío, le pido que me quiera, incluso ame. Porque esta señora lo va a querer tan intensamente que usted, al cabo de un tiempo prescindirá del oxígeno y comenzará a volar.
¿Toma el desafío?

Norwegian Wood

2009-09-20T23:59:00.004-03:00

-Olivia es adicta al frenesí de vivir. No es extraño pero admite que tiene mucho miedo a morirse. Disfruta de las cosas que a otros les parecen estúpidas. Sueña con ser Amelié y que alguien relate su vida no como algo heroico, sino como que su pasar por la Tierra haya dejado una huella en alguna persona extraña.
Le gustan los Beatles y los Stones. No puede decidir entre uno y otro, bah en realidad si porque estuvo enamorada de uno. Le gusta seducir, no le gusta que le guste seducir pero no lo puede evitar. Muestra los hombros y le da lugar a lo que la naturaleza le brindó.
No le gustan las sillas pero invita a que te sientes.
Está enamorada, pero sabe que si el gran amor de su vida la busca, ese que ella aún espera sentada en el pasto, deja absolutamente todo.
Oli sueña con un cuerpo perfecto, un alma perfecta. Pero se siente menos y no sabe lo que hace acá, no pertenece a este lugar.
Ama las novelas con prosa sencilla que la hacen sentirse no tan sola, ni tan estúpida, porque cuando ella escribe lo hace carente de palabras complicadas. Odia la poesía y el cine de ciencia ficción.
Se siente fea, casi horrible, aún cuando llegó a tener el cuerpo que deseaba sigue inconforme consigo misma. La pilotea y a los demás se muestra superada.
Le dan miedo las mariposas y Nashville. Usa medias de colores pero es depresiva. Ama las estrellas, los peces y los perfumes.
Mira programas de fantasmas y espíritus sabiendo que después no se puede dormir.
Las películas de terror son sus favoritas, pero cuando la trama se pone predecible cambia los canales. Hace zapping molestamente y con bronca, mira películas cliché y de romance con vestidos bobos.
Odia su nombre y cree que su mamá fue demasiado original. Cuando era chica usaba anteojos y sus compañeros le pegaban por eso. Los dejó de usar pero tropezaba con las columnas. Se quedaba sentada en el aula en los recreos o cuando la maestra la obligaba a salir se encerraba en el baño tapándose los oidos y repitiéndose a si misma "sólo son cuatro años más, sólo son cuatro años más".
La tildaron de fea, mentirosa, rara y anormal. En las clases miraba al techo y nunca al pizarrón. Así le iba.
Tocó la fama y besó a John en "Grease". Pero todo es pasajero.
Después te cuento como sigue, ahora Oli no quiere hablar más, tiene mucho sueño y mucho en que pensar.- Dijo Olivia Newton John en su sesión psiquiátrica.
Años después descubrió que después de haber salido con un Beatle, "Norwegian Wood" estaba dedicada a ella y empezó terapia. Nunca se perdonó haberle cortado la cara a John Lennon.
Bien Boluda!

Salando Las Heridas

2009-08-07T00:05:00.002-03:00

Cual salida esperanzadora estuve procesando cosas en mi mente. Claro, si estás depre cosas positivas no son las que brotan pero en fin, pensé.
Una vez un gran gran amigo me dijo que Radiohead era nuestro propio Jesucristo. Porque sólo ellos podían expresar nuestro dolor interno y como que, de alguna manera muy rara, sufrían por nosotros.
Hoy me encuentro en una instancia muy particular de mi vida. Y francamente me caracterizé siempre por ser extremadamente sensible y exagerada. Esta no es la excepción, me siento la protagonista de algún episodio de Dr House cuando el paciente está en las últimas, chorreando sangre hasta por donde no debería chorrear nada. Siento que me revientan las sienes y que el cuerpo cada vez se mueve menos.
Me ahogo de noche cuando duermo, me despierto sobresaltada pensando en donde está ese Jesucristo que sufre por mi, dónde carajo está. Pero claro, el aire no responde muy seguido, la noche se asemeja a una bola de estambre en el medio del desierto.
Esperanza. ¿Qué era eso como cuando te sentías enamorado o algo así? Lo más triste es que últimamente las palabras escapan de mi, Y lo más cercano a explicar lo que me pasa con un síntoma es: Algo me está pisando el pecho.
Soy el ser más corriente que conozco. Porque encima me esfuerzo por ser especial.
La felicidad. ¿Qué?
No existe, sólo existe momentos cercanos a la felicidad, pero nunca somos felices por completo. Algo así dijo Sofía, el personaje de Cecilia Roth en Tratame Bien.
Y me di cuenta que estuve dos años con José. Estuve y me enamoré por dos años de mi propio José.
¿Por qué tengo la habilidad de poder perdonar y olvidar tan rápidamente? No lo sé. Pero lo hago.
Descubrí algo muy interesante de mi. Trato de agradarle a todo el mundo, odio los rechazos y evito los problemas. Soy una boluda. Una estúpida sin amor propio. Y si supieras como me enojo conmigo misma cuando me doy cuenta que cometo errores. Que orgullosa que soy. Que pelotuda.
Está decepcionado de mi. ¿Y a mi que me queda?
- Vos le diste todo lo que podías y lo que no tambíen.- Las frases del tipo "Stamateas" no me sirven.
Y hoy tengo recuerdos: Av Rivadavia, el beso, tu casa, la cocina de tu abuela, los llantos, las pérdidas, las presencias, las ausencias, la terraza, Mar del Tuyú, Córdoba, Sufjan, Radiohead, Lynch, Hichcook, Cortázar, la compu, los juegos, las tardes, los celos, pero por sobretodo lo que se piense y se diga, te amé como nunca amé a nadie.

Esta Es Para Vos, Son Of A Big Bitch

2009-05-08T19:36:00.001-03:00

I want you to know, that I'm happy for you
I wish nothing but the best for you both
An older version of me
Is she perverted like me
Would she go down on you in a theatre
Does she speak eloquently
And would she have your baby
I'm sure she'd make a really excellent mother

'cause the love that you gave that we made wasn't able
To make it enough for you to be open wide, no
And every time you speak her name
Does she know how you told me you'd hold me
Until you died, till you died
But you're still alive

And I'm here to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know

You seem very well, things look peaceful
I'm not quite as well, I thought you should know
Did you forget about me Mr. Duplicity
I hate to bug you in the middle of dinner
It was a slap in the face how quickly I was replaced
Are you thinking of me when you fuck her?

'cause the love that you gave that we made wasn't able
To make it enough for you to be open wide, no
And every time you speak her name
Does she know how you told me you'd hold me
Until you died, til you died
But you're still alive

And I'm here to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know

'cause the joke that you laid on the bed that was me
And I'm not gonna fade
As soon as you close your eyes and you know it
And every time I scratch my nails down someone else's back
I hope you feel it...well can you feel it

Well, I'm here to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know

Que Dulce Fue Tenerte Dentro

2009-05-01T22:25:00.003-03:00

.. Y cada día un instante pensar en ti.
No soy más yo. Hoy volví a ese día que ya no estabas en mi. Recordé cada uno de los pasos que di. Y las lágrimas que circundaban mi ser.
No quería nada de lo que pasó. Pero no hubiese sido mágico que hoy estuvieras conmigo.
Tenía muchas cosas planeadas para nosotros, muchos deseos. Te imaginé desde que tuve consciencia.
Te abracé antes de que todo sucediera, te pedí perdón por lo que iba a pasar. Nunca me quise tanto.
Imaginé conocerte, darte la mano para llevarte a todos los lugares posibles. Vi en mis sueños los atardeceres, correr, reir, el pasto, la luz, tu nombre. Todo lo planeé. Pero el futuro tenía algo distinto preparado para nosotros.
Nada de esto significa que no te haya amado, aunque fueran sólo semanas. Desde ese primer momento te amé y te pedí perdón. Nada de esto es mejor que tu presente.
No tenía nada para darte, no había magia, no había absolutamente nada. Y para que seas infeliz, para que no tengas ni la mitad de lo que te merecías preferí no conocerte.
Saber que perderte iba a ser doloroso fue lo que necesité para asegurarme de que nunca jamás me iba a olvidar de vos.
Sé que algún día me vas a entender. Que yo voy a volver a verte.
Seamos felices en la eternidad.
En alguna parte de mi cuerpo habitó un trozo de dolor.

Carta

2009-04-26T23:54:00.003-03:00

Escribo esta carta porque sé que aunque la publique en un diario nunca la vas a leer. Hoy te voy a decir en un secreto abierto lo que siento.
Aunque no es mucho el tiempo que pasó, los días parecen haber fluido con mucha rapidez. Siento que hace siglos no estás conmigo. Fue un error de los dos, no hay culpas. Pero es inevitable sentir, tanto como lo es imaginar que hubiese pasado si todavía estuviésemos juntos.
No dejé de tener miedo, es más, ahora lo tengo y lo expongo todo el tiempo. Necesito que se entienda bien lo que soy, y ahora soy esto, una persona con muchos miedos e inquietudes, con una sensación enorme de desprotección. Siento frío cuando me acuesto y al levantarme. Tengo un nudo en el estómogo cada vez que salgo de mi casa y recorro las cuadras, cuando me subo al colectivo, cuando paso por todos esos lugares donde forjamos nuestra historia.
Tengo los ojos cansados, la mirada perdida y una sensación de haberlo perdido todo. Sueño con que no haya rencores, y ojalá que si me cruzás me hables, porque voy a esperar algo de vos.
Las cosas no están mal, tengo todo. Pero también este vacio que no me deja vivir. Tengo un gran dolor que se me hace muy complicado de explicar. Porque todavía tengo ese sentimiento que no se olvida y que me hace pensar que nunca debí haberte dejado ir. Pero pienso que no creo haber hecho algo tan malo como para que las cosas terminaran así. Tu traición me abrió el alma como quien clava un cuchillo en una almohada de plumas. Tus palabras con veneno me quemaron la sonrisa, y hoy se me hace imposible sonreir.
A pesar de todo, quiero seguir viéndote y de corazón, deseo que todos tus sueños se realicen, que seas feliz y que logres esa familia que tanto deseas. Sé que no sos una mala persona, es más, creo que sos un maravilloso ser de luz. Te mereces una vida hermosa, llena de alegría y sobretodo de tranquilidad que es lo que más añorás.
Atrevete a soñar, a cumplir todos tus deseos por más descabellados que sean, a ser un gran ser espiritual, y a conocer todo lo que quieras, el cielo es el límite.
Por último, sé el hombre que siempre quisiste. Seguí a tus principios, a tu consciencia y a tu instinto. Te voy a querer eternamente. Siempre.

21 Años

2009-04-19T18:23:00.004-03:00

En realidad hago esto porque necesito hacer catarsis.
Nací hace exactamente 21 años. Soy de Aries, me gusta Radiohead, el Pop, Cerati y muchos otros artistas más. Alguna vez soné con ser vedette, ahora soy un poco más realista aunque no dejo de idealizar ciertas cosas.
Cuando tenía tres años mis papás se separaron y yo lo sufrí muchísimo. Creo que por suerte ya superé ese hecho y los amo a los dos asi como están y por separado. Tengo tres hermanos. Julián es hijo de mi Mamá y tiene cuatro hijos, Nico, Cami, Dante y Sasha. Hace mucho que no los veo pero los amo con una intensidad desconocida. Marcela es hija de mi Papá y tiene seis hijos, Juan, Martín, Lucila, Melina, Agustín y Natalia. Son hermosos, hace mucho que no los veo pero también los amo. Y Rubén también es hijo de mi Papá y tiene un hijo, que fue mi regalo por adelantado, el hermoso Santino de sólo un día de vida.
Tengo una familia muy extensa. Tengo a mi tía Iris que es hermosa y que siempre se ríe conmigo. Fue la que ante todo, me entendió y estuvo cuando más la necesite. Mi tío Ruben que siempre me hace reír y descubrí que no sólo están para juntarnos los domingos, sino también para confiar en ellos y que me refugien y acompañen.
Tengo tres primos, Marce que es mi mejor amiga y confesora a la cual le cuento todo, Facu es una gran persona con la que quiero compartir muchas cosas y por si nunca lo notó lo quiero muchísimo y Aye es una luz, es una persona que me dio puntos de vista muy amplios con sólo 16 años.
Tengo a mis tías en Córdoba, tengo a mis primos con sus hijos y sus vidas realizadas.
Aunque fue una época difícil, y sobre todo que hoy no esté mi abuela conmigo me duele, pero a la vez sentí su presencia conmigo todo el día. Y, de una manera muy extraña se manifestó mi abuelo con una canción llamada Merceditas.
Creo en las señales, ayer tuve varias. Los fuegos artificiales en la plaza y una ruptura en mi alma, una llamada determinante, la confirmación del engaño y la separación más dolorosa.
Pero, a pesar de las lágrimas inevitables estaban ahí. La familia y los amigos que a las 12 hicieron presencia y cuando apenas escucharon algo raro estuvieron conmigo.
Y por un rato, hablando, me hicieron reír. Y es invaluable todo lo que me pasó hoy.
Tengo muchas ganas de darme el privilegio de reír todos los días. Y también quiero olvidar algunas cosas que me hacen mal.
Hoy me enamoré. Entre Santino y yo se formó algo místico. Inexplicable de verdad. Y ya lo amo, sin restricciones.
Tengo planes. Voy a hacer todo lo que esté a mi alcance para cumplir con una gran meta, mi casa. Y para no dejar de ser yo, hay un llamado que todavía espero.
Asi que bueno, esto soy. Con mis errores, horrores, virtudes y demás. Pero acá, con los pies en la Tierra, atreviéndome, siendo yo con todo lo que conlleva mi ser.
Asumiendo culpas, sonriendo por la brisa, al escuchar una canción, o mirando a la calle desde el bondi imaginando el futuro.
Feliz Cumpleaños a Mi.

...Poder Decir Adios Es Crecer...

Escapada Al Paraíso

2009-04-16T22:52:00.004-03:00

Había polvo en el aire, afuera hacía calor y el sol invadía las ventanas.
Estaba sola, por lo menos sin nadie que la mirara, haciendo sus cosas, controlando su vida. Pensaba en su casa, en su mascota, en lo que debía comprar para cocinar. En el medio de toda su ocupación se la veia especial, con el destello que hacía tiempo no tenía. Casi como una premonición de lo que sucedería.
Bella, enterrada en sus cabellos, ladeaba su cabeza con preocupación hasta que ocurrió lo fatal.
Mirando hacia el frente lejano, en el fondo del lugar estaba Él. El sol lo iluminaba de tal forma que ella apreció su aura, como si él mismo irradiara esa luz.
Quedó plenamente cautivada, dejando todos sus pensamientos de lado, eran solo él y ella.
Como por un deseo interno él la miró. La tensión era estrepitosa. Sus miradas mutuas se aferraron de manera que, caminaron atravesando el lugar sin parpadear. Esquivaron obstáculos hasta encontrarse uno frente a otro.
No hablaban, sólo se miraban tratando de eternizar ese momento tan mágico. Levantaron sus manos y apoyaron palma contra palma, como si todo hubiese estado pautado, con suma perfección. Al tocarse, el exterior desapareció. Se transportaron a otro mundo, a otro lugar donde no habia problemas ni dolores, sólo ellos y sus manos.
Durante esos instantes se miraron tan intensamente que ya no había lugares desconocidos.
Un sonido los trajo a la realidad. El sonido de la calle. Nunca más inoportuno. Ella sacó su mano, miró a su alrededor y volvió a su silla, a sus pensamientos. Y él a su vida, sus dolores y sus infiernos.

Existencia Y Muerte

2009-04-04T23:30:00.002-03:00

Respiro. Me pincho y me duele. No hay dudas de que existo, por lo menos mi dolor lo hace más creíble.
Dudo de los demás. Es como que el existencialismo para mi esta plagado de dudas y misterios sin resolver. Y creo que mientras menos piense en el sentido de las cosas, mejor estoy. Una ignorante feliz, una ignorante de media actitud, una ignorante triste.
Los muertos. Me interesan los muertos, si hay algo más allá del cajón o si tu alma capturada en tus ojos sólo despierta y se encuentra con la tapa acolchonada de lo que albergara tu cuerpo el resto de la eternidad. Quiero saber si los muertos conversan entre si, corren las tapas y se arma un after-cementery. Me gustaría que fuera asi, es como un deseo interno de que todos hablen y digan cosas insensatas.

Sesión de F

2009-04-02T22:11:00.003-03:00

F.: -Doctor, tengo 25 años. No sé realmente que es lo que pasó conmigo. La vida pasó ante mis ojos. Mis hermanos construyeron su vida, se casaron, tienen hijos. Y mis sobrinos son las luces que iluminan esta vida llena de vacios. Mi mamá se volvió a casar, y es muy feliz. Mi papá está en pareja y tiene planes de vivir con su nueva mujer. Por otra parte, tengo un trabajo que me gusta. No niego que tengo mis líos, pero me encanta resolver, me encanta saber que me necesitan. Es como que todo está en perfecta armonía, como en un equilibrio cósmico. Claro, todo menos yo.
Psicólogo: -¿Y por dónde cree usted que viene ese desequilibrio?
F.: -Creo que es el hecho de que nunca besé a nadie.
Psicólogo: -¿Por qué? ¿Qué es lo que no le permitió besar a nadie? ¿Tiene alguna dificultad a la hora de enfrentar a las personas del sexo opuesto?
F.: -A decir verdad, creo que los hombre me producen rechazo, es como que cada vez que se me acercan digo algo tonto sobre mi misma que hace que no me quieran volver a ver. Por ejemplo, una compañera de oficina me presentó a su hermano que pasaba por el edificio a dejarle algo, cuando me lo presentó yo salía del toilette y no tuve mejor idea que estrecharle la mano y decirle: Nunca me lavo las manos cuando vuelvo del baño. Siempre hago algo semejante.
Psicólogo: -¿Y usted no piensa que es una especie de mecanismo de defensa? Creo que hay algo que está omitiendo, o no me está contando

Cosas Por Hacer

2009-03-29T12:41:00.004-03:00

Las películas por ver, la ropa que siempre me quise comprar, el cine, el teatro, las clases de danza árabe, bailar en si, el tejido que nunca terminé, los abrazos a Mamá, los llamados a mi Papá, los viajes, Uruguay y Brasil, el curso de las vidrieras, la organización de eventos, protocolo y ceremonial, ir a ver a Radiohead, salir con Mar y Aye, reirme, comprar nuevas sábanas, comprarme un bajo y aprender a tocar, un domingo en familia, Lula Bauti y Mariano, Noelia, el BAFICI, los cursos en el San Martín, saltar en paracaídas, boogie-jumping, volver a volar en parapente, ver a Vale y a Nick felices lo cual implicaría ir a EEUU, escalar el Champaqui y el Uritorco, conocer Neuquén como mochilera, tocar la nieve, conocer Liverpool, tener una casa con patio como mi abuela, volver a verla por 2 segundos para decirle que la amaba, soñar todos los días, escuchar todas las mañanas In Rainbows y acordarme, ozonoterapia, masajes con un chino enano, conocer Aruba y tomar un trago en la playa, Buzios, aprender chino, aprender francés, ir a Cuba con una persona, lograr las piernas de Dolores Barreiro la panza de Dolores Fonzi la cola de alguna que tenga cola y el sentido de la estética que simpre me gobernó, que mi vieja me dure para rato, mantenerla en laureles, regalarle cosas a mi Papá entre ellas un auto, hablar con mis tías y deciles que lo cuiden que ya está grande, ver películas con el Oso un sábado, salir a comer con Pato y darle curso a nuestros proyectos artísticos, China y Tokio, bailar con Justin, amigarme con Facu, salir a comer con Gonza Sebas y Nico, conocer a Sebastián e ir a ver a Oasis, abrazar a Yorke, conocer a Ringo y decirle que yo lo banco, sacar fotos, tatuarme ese pez koi en violeta que le tengo ganas, tatuar mi nombre en mi columna, reiki, volver a ver a Ceci y tomar mates, ir a ver los aviones en la Costanera, hablar con Tuly, ver a Emmanuel Horvilleur, aprender piano, comprar un piano, cantar otra vez pero con Thom Yorke, ir a ver a Björk, ver a Tomás, ir a algún casamiento para vestirme de gala, ser madrina de algún hijo de algua de mis amigas, y ser feliz.

Escuchando y llorando

2009-03-24T22:10:00.002-03:00

Cómo duele no estar ahí. Pero lo escucho a la distancia. Yorke sos mi mejor inspiración.
No sabés cómo me late el corazón en este momento, en cada comienzo de cada uno de los acordes, se me aja el pecho y no puedo respirar.
Ahhh no surprises, please... Acabo de cortarme las uñas los más cortas posibles. Cuando me pongo nerviosa las apreto contra mis palmas y me lastimo. Y no quiero sangrar más.
Mis heridas, ¿también te duelen? ¿Te afectan?
Cómo desearía ser amnésica. Así todo sería superar a la muerte. Aunque estar bordeándola todo el tiempo no está mal. Le quita misterio a todo. Al fin saber como es.
Así todos los días. Las horas.
Instrumento de males, doloroso pinchazo en la columna, sangre por todos lados.
Espero el viernes a ver si alguien me escucha. A ver si es capaz de lo que yo creo. A ver si de verdad le interesa mi pasar.
Cuanto más retorcidas son las canciones, es más lo que la gente aplaude. Todos los que nos gusta Radiohead somos grandes neuróticos, no?

Soy

2009-03-23T22:28:00.004-03:00

Ni lo suficientemente buena,
ni lo suficientemente inteligente,
ni tan bella, ni tan hermosa, ni tan perfecta,
ni la sombra,
ni lo valiosa, ni lo divertida,
ni lo sensata.
No sé cómo es ser ella, porque soy yo.
No tengo idea como es ser exclusiva.
Y yo soy esto.
Los vestigios de algo que quiso ser y nunca fue.
Soy feliz soñando,
pañuelo de tu llanto, objeto, cosa simple, manejable.
No soy más que eso. Para eso me querés y para eso sirvo.
Tengo que acatar el destino una vez más.
Porque es muy difícil dejar de apostar a lo seguro y tomar riesgos.
Miserable soy y lo seré siempre. Segundo plato, el que no se apetece como el primero pero se come por gula.
Soy gula, significo gula.
Todavía tengo un pensamiento muy black and white, y a pesar de eso, aún sabiendo eso, voy a verte igual.
Era necesario decirte lo que siento.
Pero, ¿puedo confiar en vos? ¿Querés confiar en mi?
¿De verdad te gustaría salvarme de todo?
Me estoy ahogando. Otra vez, volver a morir.

Camino A Lo Tétrico

2009-03-23T00:35:00.003-03:00

Soy yo, estoy semidesnuda mirando el cursor que me pide más. Pero a decir verdad no tengo ganas de hablar. Y menos en este estado.
Hace 2 días que no como. Tengo insomnio y mi mente es una fábrica en hora pico. Claro, no sé de que se alimenta, pero en fin, trabaja y hace horas extra.
Sin embargo, puedo escabullir de lo trabajador de mi mente y quedar en blanco. ¿Que pienso? En absolutamente nada. Miro a la pared blanca, deseo que sea de otro color pero es blanca. Miro lo que está colgado en mi habitación, un poster de Marilyn Monroe y otro del Che. Soy todo un contrapunto.
Miro las caras del teatro sobre mi cama, las fotos de Mar del Plata y una entrada a un recital de Incubus.
Pero en definitiva, no pienso en nada, sólo veo estos objetos, no los analizo ni trato de recordar momentos.
A pesar de mi ayuno, no tengo nada de hambre. Y no hice ninguna promesa. Si como vomito, si vomito no respiro, y si no respiro muero.
En realidad todo lo que quiero decir es:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Muchas Gracias

La Espera

2009-03-22T00:41:00.002-03:00

Contar las monedas, tomar lágrimas en los bares, dejar escapar alguna lágrima y retraerla. Mirar por la ventana y ver a la gente transcurriendo, cuántas vidas distintas rodean.
Pero estaba allí esperando que antes de que la última gota desapareciera de mi taza, que la puerta se abriera y que estuvieras ahí.
Pero esperé, como siempre, en el mismo lugar a la misma hora y con la ilusión constante.
Y no estabas ahí, otra vez. Y con mis cositas, mis papeles, algunas películas, un chocolate y cientos de frases para decirte me fui.
Salgo, aunque desee esperarte un ratito más, y con dolor me escondo entre la gente y camino como una extraña más, con una historia.
El cansancio cada vez es mayor y las posibilidades se acaban. Tengo mucho para decirte, tengo mucho que contarte, pero más que nada tengo cosas que compartir.
Como siempre, todo lo que quiero lo divisaré en sueños. Así siempre funcionó todo, y así será pr el resto de la eternidad.

El Enfermizo Deseo

2009-03-19T23:07:00.003-03:00

- Sos lo que sos y eso me molesta. Es decir, yo no critico cuando doblas las sábanas como servilletas, pero la verdad sos bastante pelotuda.
Greta entra en pánico, apreta sus uñas contra sus palmas hasta dejarlas marcadas, autoinflingiéndose. Toma el vaso con agua y bebe grandes sorbos.
- Además estoy cansado de tus planteos. Si me voy de putas es porque me gustan las cajetas grandes, no aguanto tu empalagocidad. No te quiero decir te amo cada 3 segundos, entendelo Greta, me gusta cojer.- Se levanta y camina. Con su dedo índice, Andrés la empuja con una fuerza desconocida, le apreta los moretones en sus brazos. Greta sólo se queja en silencio.
- ¿No querés estar más conmigo? Soy demasiado débil. ¿Es por lo de las sábanas? Te juro que no va a volver a suceder, yo ...
- Soy una idiota, decilo.
- Yo no quiero decir
- ¡Decilo de una vez!- Golpea la mesa. Greta asustada se arrodilla. - Soy una idiota, perdón Andrés, ¡perdón! - Llora con congoja, acto seguido se desmaya.
Al día siguiente, Andrés no está. Armó sus valijas y abandonó algo más que la convivencia.
Antes del acto fatal Greta deja la siguiente carta:

A los que saben que existo:
Tomo la siguiente decisión porque no veo salidas potables. Ayer rogué a mi marido por un poco de amor. Le expliqué que sentía anomalías en nustra relación. Le dije que lo sentía distante y me atreví a pedirle que me besara, casi como un acto de caridad.
Evidentemente hay algo en mi que me convierte es un ser no amable, y no hablo de amabilidad sino de amor.
Dado que abandoné a mi familia por cumplir con una función generacional, no tengo a nadie a quien recurrir.
Me voy, espero que Andrés siga mis pasos.
Greta
Pd: Sé que el resultado de esto te va a producir mucho odio, tomalo como mi mejor venganza, Andi.

Greta toma la conexión del cable del televisor, pela delicadamente cada uno de los cobres y procede a enroscarse el cuello con los cables pelados. A la tercer vuelta, muere electrocutada provocando la calcinación de su cuerpo y el corte de cable y luz en el edificio.
Los bomberos abren la puerta y dan aviso a Andrés.
Al llegar, su reacción fue:
- Es tan idiota que se mató con el cable y ahora no puedo ver los partidos, no sirve ni para morirse.
Los policias le leen la carta a Andrés, y proceden a su arresto.
- Linda venganza. Eras más de lo que creí. Sos mi orgullo.
En un arrebato, roba la pistola de quien lo estaba esposando y se vuela la cabeza esparciendo sangre sobre todos los presentes.
A su manera, se seguirán amando en sueños. Enfermizos sueños.

Otra Vez Esa Sensación

2009-03-16T23:18:00.004-03:00

Hay más. Espero nunca haberte decepcionado. En realidad, nunca me fui. Estaba esperandote porque me pasa que te necesito sinceramente desde lo más profundo de mi alma. Es como que va a pasar el tiempo pero no puedo dejar de pensar en el invierno.
Tengo los pies en el agua y los peces me rozan los empeines. Creo que me quieren comer pero por primera vez no tengo miedo a nada. Y me quiero pegar la cabeza contra la pared y sangrar hasta el umbral de la muerte.
Porque te sigo esperando, en el mismo lugar, como soñamos alguna vez.
Mis manos están frías esperando beber de tu sangre.
La tempestad se acerca y nosotros en la Matrix. En mis ojos vislumbro un paisaje irreal que nunca recorreré de tu mano.
La realidad no me da miedo como antes, ahora sólo espero. Que más queda que esperar cuando no te das cuenta que te estoy esperando.
La arena comienza a tragarme y no voy a hacer fuerzas, porque una vez más voy a esperar que me rescates.
Pero estoy prefiriendo morir en la más lenta y dulce agonía que me permitirá recordarte de la forma más pura.
La oscuridad se apoderá de mi, no viniste, no me sorprende. Llevo muriendo todas las noches.

Ernesta Quiere Decir Algo

2008-10-21T16:41:00.003-02:00

Estoy al punto de decir que a veces odio a Tom Yorke.
Su voz y el alma en sus letras me dan un vértigo que a veces para seguridad de mi misma no quiero sufrir.
Tengo otra vez esta sensación de perderlo todo. Para que. Por qué tanto.
Moderarme si, pierdo las riendas, no.
Estás, te enoja que lo haga pero a mi me ayuda.
El aire cada vez es menor.
Qué es lo que estoy haciendo acá?
Pero soy esto, ¡no lo ven! Nunca lo vieron. No pertenezco a este lugar. Nada especial, sólo esto.
Nunca la perfección. Odio ser presa de mis prefecciones.
Pisenme el pecho, como yo lo hago conmigo.
Ya no respiro, no corro. Quieta, sudando sangre de cebra.
Espero que tú seas malditamente feliz.
Feliz Cumpleaños, felices fiestas, Hannuka, mi Pianito Melancólico.
Putrefacto, como todos en Madrid.

Ernesta Dolores Lamadrid
Personaje

Conversación Entre Un Publicista de Colectivos y El Dueño De Dos Ferreterías Pacatas

2008-06-11T09:37:00.004-03:00

No es un día muy caluroso. El Sr Tornioxi tiene una ferretería en crecimiento y quiere publicitarse en la Línea 60. Se encuentran en un café en Villa Crespo, ni tan grasa como Chacarita ni tan careta como Palermo. Tornioxi aspira a ser el Rey del Tornillo, su sueño es llegar a las grandes ligas y tener una cadena de Ferreterías, sin embargo, es humilde.
El Sr Perez del Cerro es Publicista y bastante gil. Tiene una casa en Palermo y una gran habildad de convertir una piedra en un diamante, sólo con un par de ingeniosas frases.
Sr Tornioxi: - Esto es más o menos así. Yo tengo dos ferreterías. Quizá, en un mes ponga otra. Me quiero expandir, pero para eso necesito plata, papuza como se dice en mi barrio. Y mi hijo, el Juan me dijo que uste' pone los carteles en los bondis, que funca esto. Y la verda', vender está difícil hoy en día. Tengo 4 bocas que alimentar y...
Sr Perez del Cerro: - Psicólogo no, publicista. Yo no pongo las publicidades, las pone un súbdito tres niveles por debajo de nivel del mar. (Tose)
¿En qué línea está usted interesado en publicitar?
Sr Tornioxi: - Ayer lo pensamo'con mi señora y creemos que el 60 es el que más recorridos hace, y si la vamo'a gastar, lo vamo' a hacer bien lo vamo' a hacer.
Sr Perez del Cerro: - Usted definitivamente tiene visión Tornioxi. El 60 es un colectivo con más alcance, y en el 50% de los casos se utiliza en chistes de colectivo, con lo cual, es algo así como el líder de los colectivos, el representante, el Padrino.
¿Hablamos de dinero?
Sr Tornioxi: Bueno. Yo pensaba probar por tres meses, y si agarra te empapelo el bondi. (Rie a carcajadas mientras de su boca escapa un aroma a café mezclado con mal aliento) Además, somos hombres de negocio' Perez del Monte..
Sr Perez del Cerro: ¡Cerro! Bueno, le explico. La realización del cartel en etiqueta sobre colectivo Línea 60 lado derecho en un día recorrido Ramal Escobar en el rango 03 am a 6 am le sale $225.43. Lado izquierdo le sale por día unos (Hace ruiditos con su calculadora. Tornioxi va transformando su cara) $361.71. Ambos lados $550.14. Ese es uno de los precios, recuerde que los ramales son varios y si es en hora pico el precio se modifica casi a un 50% pero vale la pena.
Sr Tornioxi: (Alterado) Pero el Juan me habló de otros precios, son cuatro mil mangos gastados a las 3 de la mañana y la propaganda esta no la ve nadie.
Sr Perez del Cerro: Le puedo recomendar líneas más baratas que en hora pico cobran $500 por mes.
Sr Tornioxi: (entusiasmado) ¿Y esa cuál sería?
Sr Perez del Cerro: Las camionetas blancas ilegales que van para La Matanza.
Sr Tornioxi: ¿Y a mi de qué me sirve la gente de La Matanza si yo tengo los negocios en Paternal? ¿So' pelotudo vos? ¿Me está' boludeando? (Toma a Perez del Cerro por la solapa de su traje)
Trompadas, triste. Pasa que los ferreteros tienen un carácter muy particular. Insoportables también son los publicistas.
El Juan terminó con una cartulina en la esquina de la ferretería al vivo grito de "Tornioxi, ferretería más importante de toda la Paternal".
Y Perez del Cerro, Habitación 413, Sector Traumatología, Hospital Alemán.

Estúpida Consciente

2008-06-03T10:17:00.004-03:00

Necesito hacer esto, casi porque me lo pide la conciencia. Porque siento que no soy sincera, y a veces transmito una imágen la cual no me corresponde y lo dejo pasar a riesgo de que se descubra mi verdadero yo y de querer producir bienestar en el que me lee.
Esta soy yo. Parte de mi es esta mina que transmite las cosas que siente y que tiene ganas de ver cosas fuera de lo común. No soy ninguna dotada, a veces trato de cortazarearme convenciéndome a mi misma que soy especial como él. Y me comparo estúpidamente.
Es verdad, me gusta Björk y Radiohead, pero también me gustan las Boybands las cuales musicalmente son basura pero a mi me producen cosas. Y no soy la que se moja la bombacha viéndolos, soy la que admira sus movimientos, porque lo que me mueve de esa mierda es la música en sentido coreográfico. Porque en sí de eso quiero vivir, y eso quiero hacer.
Esto me cuesta, pero sino no sería sincera conmigo y es lo que intento hacer. Quisiera con toda mi ama dejar de ser superficial con muchas cosas, me cuesta pero tengo al lado una gran persona que me ayuda a descubrir otras partes de mi.
A veces soy una persona ambigua y complicada, no se muy bien quien soy pero hoy sé lo que quiero, y eso es más importante, y creo, me va a ayudar a descubrirme.
No quiero mentir más, ni mentirme. No voy a convencerme de algo que no soy y menos a la gente que lee algo de todo este lugar.
Y me expongo, a riesgo de todo, a que me insulten y me diga que soy una boluda. Esta vez, y espero que de hoy en adelante no me importe.
Tengo ideas creativas, mi sueño no es coreografear a Maddonna, mi sueño pasa simplemente por bailar, y con mi cuerpo expresar todo lo que necesite decir, sin nada de más, escribir sin querer más, ni impresionar a nadie. Sólo impresionarme a mi.
Me exijo y me juzgo peor de lo que cualquiera piense, incluso del que esté leyendo en este momento. Soy dura conmigo y no me conformo con conformarme ni con revisar la ortografía y las mayúsculas. Quiero confundirme y ser criticada, y más que nada no ser corruptible. Son los riesgos que se corren en la blogósfera. Me empiezo a odiar y no me gusta nada sentirme menos que yo misma.
Todo es confuso, pero todo esto nace de una gran necesidad. Espero que mi inspiración no haya nacido solamente de las épocas del desamor, sería muy triste para mi.
En fin, me lo debía a mi misma. Y al que lee también.

Ser DIVA

2008-05-16T16:33:00.004-03:00

Nacer asi es una audacia. Porque es un talento innato, es una bendición de dioses griegos. Estar más allá de todo, hasta de si misma, y ser insuperablemente bella. Movimientos delicados y sueves arman a su persona. Y no sé si tiene humanidad, no se si es humana, no se si es carnal, menos aún si caga o mea. Y si lo hace, debe ser con mucho style y caché.
Nació para ser luz, para iluminar en momentos especiales, y vive en una gran y densa nube de pedo astral. Y no la culpo, es una estrella, es una diosa. Es una DIVA.

Mañana Con Ajo

2008-03-26T10:50:00.002-03:00

No todo puede ser normal. No, definitivamente. Estoy sentada y tengo ganas de fumar un toscano que me saque el aliento a ajo. Y el del café que no viene. Encima la radio no me engancha y para no soportar el silencio de mi mente en stand-by tuve que poner La Mega.
Tengo ganas de llorar a mares pero sonrio, casi que por inercia. No estoy triste, estoy desequilibrada. Quiero dormir con Él.
Odio los días, odio mi trabajo, no soporto la indiferencia hacia ciertas cosas. Dolores Barreiro y la puta que te parió, odio tu panza chata tu belleza innata y tus piernas depiladas. Y todo porque YO NO LAS TENGO.
El pelo me esta estresando y ya tengo ganas de raparme.
Viene gente que no me deja escribir, pero gracias al Cielo ya llegó el cafetero. Mi lágrima humeante, mis dedos cansados, mi factura esperando ahuyar mi aliento a ajo añejo.

Las Cosas Que Produce El Mar

2008-01-06T01:06:00.000-02:00

Estaba en el lugar donde las dudas se esfuman, un lugar desconocido para el artista común si es que existen los lugares comunes para los artistas. La solución era ver las cosas con más simpleza de las que el humano le aplica a una situación tipo.
Era un placebo. La solución a todo parecía estar en una inhalación. Lo está.
Me confundo entre la transparencia y lo opaco de las palabras. Es como la gran ensalada rusa que hace mi tía para Año Nuevo. Y el cambio de año no me provoca hacer un balance, me aburren los balances. Sino sería estadista. En realidad, a veces no se lo que soy. Me confundo otra vez. Se que tengo ambiciones que no van acorde con mis espectativas. Es como que la adolescencia es un conjunto de ambiciones, quilombo, hormonas y una música indecifrable que sólo uno la entiende y la traduce a un grito sordo. Y en el paso a la madurez, en la caminata de dejar los diescinueve hacia los veinte me replanteo el presente como presente y el futuro como algo terriblemente aterrador donde las respuestas son un gran "no tengo ni la más puta idea".
Llego al punto inexacto. Me paro en mis pies con arena mojada, pero no me hundo. Soy un suspiro en el agua, no llego ni a crear las olas. Me gusta flamear en el agua sin saber lo que pasará. Camino el el sutil límite entre la bruma y la ola y lo sensacional es tener vértigo, es sentirme viva. Me convierto en un pez y respiro agua. Nado como si la corriente no existiera, no hay redes. Me topo con las sirenas más hermosas del océano y las recorro. Su cola está repleta de escamas brillantes, son suaves y tersas. Una belleza que hace brillar el fondo del mar.
Sentirse libre es respirar sin limitaciones. Camino sobre el mar como un humano sin peso. Ahora soy.
Y despierto en la flama del deseo más puro. Y me encuentro albergada en los brazos de alguien que me cura las heridas, me da calor y se asemeja a Dios. Él prefiere que le diga Matias.
En esos momentos, no necesito nada más, es la eterna bocanada.
Soy. No hay puntos de exactitud, no hay margen de error. Es la mano que me saca del pantano más oscuro. Es la estrella en la oscuridad. Mi eterna bocanada.

Bachelorette

2007-11-23T18:02:00.000-03:00

I'm a fountain of blood
In the shape of a girl
You're the bird on the brim
Hypnotised by the Whirl

Drink me, make me feel real
Wet your beak in the stream
Game we're playing is life
Love is a two way dream

Leave me now, return tonight
Tide will show you the way
If you forget my name
You will go astray
Like a killer whale
Trapped in a bay

I'm a path of cinders
Burning under your feet
You're the one who walks me
I'm your one way street

I'm a whisper in water
Secret for you to hear
You are the one who grows distant
When I beckon you near

Leave me now, return tonight
The tide will show you the way
If you forget my name
You will go astray
Like a killer whale
Trapped in a bay

I'm a tree that grows hearts
One for each that you take
You're the intruder hand
I'm the branch that you break
Hum-yeah!

Entre Moscas, Muertos y Un Amanecer...

2007-10-23T00:13:00.000-03:00

...Le dije que lo amaba. En frente de Rufina, entre escosores de todo tipo, mi luz en el camino y mi fuente de alimentación natural. Cuando el lenguaje corporal se hace entender de la forma más precisa, mi cuerpo le expresó su amor más profundo y pleno. Alimentando vuestras bocas con el más dulce de los besos y entre dientes le repeti mi necesidad de su presencia. Los besos son como un puente, un lenguaje personal, un transmisor de energías donde percibo sus malestares, sus penas, sus dolores y esas cosas que yo con mi presencia puedo mejorar.
Su destino, el mio, se cruzaron en un mapa cartesiano sin complicaciones formando algo que ni los físicos ni matemáticos entienden. La capacidad de tolerancia, la sangre en sus venas, mi sufrimiento aplacado por sus palabras, las 38 horas juntos con dosis de miradas interminables. Y simplemente a su lado la perfección es imperfecta, las puntas de un círculo se unen y sus manos me hablan y consuelan.
No tengo más que pedir cuando todo lo que soñé y lo que no soñé lo tengo. No tengo motivos para desconfiar si me llena de seguridades, no tengo motivos para llorar porque sólo me basta tenerlo a mi lado para saber que todo estará bien. Y si no lo está, estamos juntos dispuestos para que asi sea.
Cada día que pasa mis vías respiratorias ansían tu perfume, buscándolo como sabuesos a su presa. Y no me quedan muchas cosas para decir. Sentimientos intraducibles que se reducen al Te Amo.

Me Bastaron Dos Horas Para Saber...

2007-10-17T17:37:00.000-03:00

Automáticamente fabricamos otro idioma. Fue el encuentro de dos mundos distantes unidos por algo que no sabemos explicar ni nosotros mismos.
Fue el hecho de entendernos, de haber sido parte de algo en algún momento de nuestras vidas, que nos hizo distantes y hoy nos encuentra de una manera muy distinta. (Hoy te Pienso)
Entonces fue como si la Luna y el Sol se encontraran después de tanto tiempo de estar separados, el cáliz con el elixir de la vida para los moribundos, un estallido de algo terriblemente escandaloso, la luz infinita, el torrente circulatorio amenazando con estallar.
Todo eso a partir de recuperar una sensibilidad que creía perdida y él me la devolvío. (Hoy te Extraño)
Y las ganas, los impulsos de seguir adelante pese a lo que nos espere. La lucidez de decir que todos los días serán distintos, que no somos rutinarios, que todo será una sorpresa aunque quiero parte de esa normalidad que él me ofrece.
Soñé con que nada de esto me lo merecía, pero desperté y estabas a mi lado, tan nítido y tan mio que simplemente no pude dejarte ir.
Me enseñas que nada es imposible, me ayudás a pensar en algo mejor que se realizará o no.
Pero ya no tenemos miedo. Ya nos llegó el momento de estar juntos...

Parámetros De Lo Inconmensurable Con Lo Real

2007-10-01T02:59:00.000-03:00

Pensando qué es lo realmente posible, quizá hasta buscando motivaciones para seguir respirando, viendo que es lo realmente posible me encontré con dilemas existenciales.
Sé que ulltimamente hablé mucho del amor y lo que refleja en mi pero es donde, creo yo, se ven distingue lo inconmensurable de lo real.
Puntos cardinales. ¿Qué es irrealizable? ¿Hay un medidor de cosas imposibles? ¿El límite lo ponemos nosotros, el sistema?
Buscando respuestas, el sentido a la vida, el dilema de muchos filósofos, un enigma sin resolver, un rompezabezas sin piezas.
Debo reconocer que la vida sin incógnitas no es vida. Es decir, buscando una motivación cuando todo está resuelto sería como buscar agujas en un costurero y no en un pajar.
Y lo inexplicable de los momentos culmines me pone frenética. Es decir, una situación relacionada al amor. Un beso que remueve las entrañas, hace correr a la sangre, oprime el pecho y la desaparición de la paz. No saber que es eso hace aún más emocionante el camino de la existencia.
Por eso, creo, cuando me encuentro en caminos sinuosos o sin salida respiro. Que el oxígeno me invada. Después, el destino prooverá. O nosotros lo fabricaremos. O todas mis palabras serán en vano.
Nada es predecible.

Una Vasta Marea

2007-09-27T17:07:00.000-03:00

Estaba sentada en el umbral de mi ventana. Debajo, cinco pisos aguardando un final fatal. Arriba un cielo poblado de estrellas iluminando la noche. Dentro de ese contexto esperé algún tipo de respuesta, algún criterio, algo que me permitiera discriminar esto del bien y del mal.
Reflexioné acerca de el momento exacto; ese en donde los latidos se aceleran, la respiración se entrecorta, se dilatan las pupilas y no hay límites. Hablé en voz alta y en voz baja. Incluso grité.
Recordé abrazos, de eso que envuelven el alma, que esa es la verdadera intención. Cerrar los ojos y mirar más allá de todo. Percibir los olores de la infancia, la risa de Camila, los ojos de Dante, la perspicacia de Nicolás y simplemente a Sasha.
Recordé besos. Cada uno de ellos con su sabor particular, su textura, su intensidad.
¿Es realmente necesario ahogarse en el sentimiento de tristeza preexistente? ¿Acaso no hay belleza en las lágrimas más sentidas, los ojos empapados de sentimientos?
A mi merced tengo un mar de ilusiones, esperando que yo navegue en ellas y que sin miedo enfrente las olas. Y el mar sabe, a éstas mareas les temo. Temo al susurro del agua en la noche. Los secretos y las sirenas que nadan en la noche y juegan a las escondidas con mis ojos.
Una incansable necesidad de calor interno, de vida entre tanta muerte. Una necesidad de Fe. Un deseo, augurio, algo que tiende a romper las barreras de la cotidianeidad. Y la constancia, la persistencia, el dolor. Saber que estas conmigo hace que las olas no sean tan grandes. No hay marea que me asuste, casi no hay dolor, casi no se entrecorta el aire.
La paz que tanto habíamos buscado la encontramos entre nosotros mutuamente. Y raramente, a veces me duele saber que te quiero tanto.

Recursos Del Pastillero

2007-09-10T15:52:00.000-03:00

Ella comía scons. Todos los días a la tarde veía televisión y comía scons. Vi en su cara algo de desesperación, de desolación. Miraba canales de compras, donde se le venden a las personas cosas que no necesitan. Estaba encerrada en su vida, en su casa, su mundo. Rodeada de objetos inútiles adquiridos por servicio telefónico.
En el piso habían muchas tijeras. Con filo zig-zag, comunes, de costura, muchas de ellas desparramadas por el piso. El filtro de luz que entraba por sus ventanas era precario.
Años hacían que ella se encontraba allí sentada, comprando y comiendo scons. Nunca se casó, no salía ni a comprar. Sólo una señora se acercaba a ella por caridad. Le compraba víveres que ella dejaba pudrir a veces, pues no se levantaba por no dejar ningún producto sin comprar.
Sus manos estaban llenas de escamas y migas que se le enterraban en los pliegues. Su cara era una vela derretida, inexpresiva, como si se hundiera en si misma. Sus ojos eran como dos botones negros sin brillo, las comisuras de su boca estaban habitadas por migas y restos de otras comidas. Su cuello era inexistente y sus piernas estaban adheridas al sillón que la albergaba. El tiempo hizo que los tejidos de su cuerpo se adosaran al sillón.
Ella no veía sus pies. Las pocas veces que se había levantado se había cortado profundamente. Desde luego no lo hizo más. Y allí yace, con una ayuda vaga. Comprando cosas inútiles y comiendo scons.

Pero Él Sólo

2007-09-03T18:29:00.000-03:00

A él no le importa, sólo me corre, me corre. Sabe y es consciente que me duele pero el sólo me corre.
Me mira y me discrimina, me ama y me odia. Tiene miedo y tiene temor a hacerme suya, pero aún me corre, me corre.
Las manos cansadas, la piel ajada de frío, las piernas en calor. Todo es denso, pasional, es pacato y sencillo. La certeza de saber que le pertenezco. La pertenencia misma, los dolores de cabeza, la oscuridad de la luz, la crudeza de los hechos.
Las marcas en mi piel, mis uñas en el mapa de su cuerpo. El pasaporte de sus manos, si! sus manos tan tiernas y fuertes, recorriendo los rincones de mi ser. La danza de su pelo con mis dedos enroscándose cual serpiente en un manzano. Mis pechos apropiándose de su torso desnudo, siendo parte de él.
Su respiración, ¿qué decir? es nuestra, es compartida. Sus exhalaciones son mi inhalación más profunda dejando que sus restos recorran mis vísceras, teniéndolo cada vez más adentro mio.
Y me hace, me toca y me deja. Reacciono y me deja. Lo dejo y no me deja. Me esconde, me expone, me siente y le gusta más aún.
Los días son primavera hasta en el invierno más cruel. Los ojos ven lo que quieren ver, las manos sienten terciopelo, saboreo su cuello y me percato de no lastimar sabiendo que acabaré haciéndolo.
Pero él solo me corre, me corre.

Palabras Viscerales

2007-08-24T02:54:00.000-03:00

Es difícil, es algo no sé, complicado. Paralizador es mirarte y automáticamente quererte tanto que duele respirar. La posibilidad de hacerme sentir como es eso de la companía, del ser y estar. Y es real. No sabemos nada. Y si pensar en que pensás, y si sentir riesgos, y si ser sòlo una más, y las dudas, los miedos, si los miedos que me paralizan. Si esto sólo me sucede queriéndote no concibo, no me imagino, no me explico cómo será amarte.
Y quiero saber si todo esto es mentira, es un engaño más. Me niego a creer que esto es verdad, que esto sucede, que no estoy soñando. Ahi donde la hostilidad es, donde en lo profundo de mi ser todo espera a ser mentira, espera a ser el trasfondo de una desilusión que me dejaría quebrada una vez más.
Los vestigios de algo que no fue, retazos de un cielo azul sin construir, y una vez más los pedazos de un sueño real que quiso ser y no fue, o será, o quedará sólo en la memoria como algo que existió, aunque sea por un par de horas...
Y hablamos de miedo, hablamos de integridad, de honestidad en palabras y hechos. En promesas, hacer y decir. Confianza, Fe. Eso nos cuesta a los dos. Eso nos resta, nos suma, nos hace y deshace. Y proyectás, querés. Y yo quiero de todo eso de que me proveés y todavía más. Pasó el tiempo y creía que el vacio era un lugar normal, ahora te respiro en los pasos que doy. Sos una huida hermosa. Empezás a ser mi paraíso y me das miedo.
Éstas son mis palabras más viscerales.

De Autores, Dolores y Amor

2007-08-02T15:54:00.000-03:00

Esa costumbre absurda de hablar del amor. Teníamos mucho que perder y algo con poco alcance, por ahí ni valía la pena el esfuerzo. Lloraba más de lo meramente necesario, y de manera imprecisa aconsejaba sin saber que hacer con su vida.
Yo por mi parte decidí dejar de respirar mientras dibujaba flores. Era mi forma de no conmoverme con su olor creado con mi incansable imaginación.
Sus manos eran papiros, temí rompelas, temí hacerles daño. Su cuerpo era terciopelo y rozarlo erizaba toda mi piel. Me habló de Dostoievski y repetía que "Después de un fracaso, los planes mejor elaborados parecen absurdos".
A su lado tuve miedo de vivir. A su lado tuve miedo de verlo morir. Aunque de lo único que no tuve miedo fue a absorver todo lo que el producía. Fui su bastón, su brazo, su alma, su fe.
Hablamos de fidelidad, de penas y desamores. Miramos llover un domingo, pisamos la hojarasca del otoño y vimos llegar el invierno con las piernas entrecruzadas. Todavía lo siento en mi piel. Entiendo de esa fidelidad y del terrible dolor que implica ser feliz.
"Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo." Napoleón- Le dije. Me miró desconcertado. En cierta forma descubrí su plan, él lo planeó. Aunque con una sonrisa me dijo - Bien sé que las mujeres aman, por lo regular, a quienes lo merecen menos. Es que las mujeres prefieren hacer limosnas a dar premios. Benavente-
De lo único que podría culparlo es que intentó cambiar el mundo. De su muerte, bueno. Nunca le gustó la sangre. Tuvo un suicidio con más clase.
La obstinación es la potencia de la impotencia, la tenacidad de la debilidad, la fuerza de la blandura. Hugo Reichenbach.
Y si de eso hablaramos, a mi padre le sobró obstinación....

Una Señora

2007-07-31T16:49:00.000-03:00

La Señora está sentada tomando un café puro. Está extremadamente vulnerable, y hasta en cierto punto irritable. Su vida, su alma era un pesar. Fue feliz alguna vez, cuando se casó.
Se crió en la Ciudad y eso la hacía sentir superior, la hacia olvidado de cuán inferior era. Su infancia no fue buena, siempre marginada por su poca humildad y su desprecio hacia lo sencillo, lo simple.
Con los años encontró a un hombre que la soportaba. Un bancario. A principio le cumplía todos sus caprichos, le cocinaba porque ella tenía panico a las hornallas, la llevó a vivir a una linda casa llena de gatos sucios a quien ella debía limpiar. Pero su felicidad no duró mucho. A su marido lo despidieron del banco y se dio por la bebida. Sus gatos se apoderaron la casa y la rompieron. Su cocina se convirtió en cuna de mugre, salían a borbotones cucarachas y ratas que habían formado su propia comunidad. Tenían una rata líder que le comía los pies a su marido. Lo fueron devorando hasta llegar a sus huesos.
Se había quedado sola, como siempre. Alimentándose de su marido, de sus víceras. Fuera de su casa hablaba fluido sobre artes con superioridad, agria y sin paladar.
Todos los días toma su café puro pensando que todavía no ha pasado lo mejor. Sólo espera. Esperará siempre.

Se Fue El Negro

2007-07-20T14:53:00.000-03:00

Tengo pocas palabras. Muchas risas y muy lindos recuerdos. Por hoy, solamente Gracias Negro. Con vos, se van tus "hijos" Inodoro Pereyra, Boogie El Aceitoso y Mendieta....

Tus cuentos se quedan en mis recuerdos..

El Mundo Ha Vivido Equivocado.

Cumple Blog

2007-07-19T14:14:00.001-03:00

Queridos Lectores, Amigos o lo que Sean:

Este Blog hoy cumple su primer año de Vida. He aqui su madre muy feliz.

Principalmente quiero agradecer a April que ha inspirado el comienzo de este blog. A Tuly que me banco desde el primer posteo y que en parte, gracias a estos blogs hemos resistido un año de vida oficinal.

A Lu que ha puesto su blog y tiene sus ocurrencias teatrales y es una diva total.

A los amigos que conocí gracias a Inconscientemente Humana: Polito, Pelusita y Dan con los suales la pase muy bien cuando los conocí. A Pocha que también puso su blog porque dice que yo la inspiré, una loca esa...

A Flor que también estuvo presente, firmo y escribe maravillosamente. A Tacho que ya no me quedan palabras, muchos hechos.

A todos los galanes que alguna vez me inspiraron en escribir y terminé plasmandolos aca.

Bueno, basicamente gracias por ocupar 5 minutos de su tiempo en leer mis ocurrencias.

Gracias Totales (Muy Quemada la Frase no?)

Julita

Rojo Sangre

2007-07-11T12:32:00.000-03:00

Se disponía a ser una noche como cualquiera. Me acostaría boca arriba, miraría al costado y vería mis estrellas pegadas que brillan en la oscuridad, le buscaría alguna forma rara a la silla donde amontono ropa, me movería hacia la pared y la atravesaría con la mirada tratando de imaginar que está haciendo mi vecino.

No hay rutina, cada vez que me acuesto hago algo diferente. No puedo ser rutinaria, aunque lo intente. Hay días como bueno, hoy, donde la cama no me dejó ir.

La cosa es que me desperté en medio de la noche y dije: Tengo que tener registro de este momento. Claro el tema es que le puse el dedo al flash y salió roja.

Mi cama es otro planeta. Y yo también...

Me Declaro Culpable...

2007-07-04T12:09:00.000-03:00

... de buscarte noches enteras sin lograr encontrarte.

... de haberte perseguido por mil pasillos y cuando me acerco demasiado, esconderme porque no se que decirte.

... de haberte mirado más de lo que la vista me provee, y atravesarte hasta mirar tus mismísimos huesos.

... de ver que los pulloveres rebalsan y cubren tus manos, de que seas tan hombre y tan nene y eso me hace irrefutablemente débil.

... de haber tratado de corroerte, de confundirte, de hacerte mio.

... de tocarte más de lo debido, de lo estúpidamente perpetrado, de lo simplemente pasional.

... de soñarte perpetuamente.

... por tratar de volver mis sueños realidad, enloquecerte, hasta manipularte.

... de quererte egoístamente para que seas sólo mio.

(de cursi que soy, me doy asco)

Cauterizando Heridas Con Cera de Dos Velas

2007-06-29T14:02:00.000-03:00

Es estirarse a la mañana y no golpearte con nada más que tus propias ambiciones. Es la cosquilla del primer día en el colegio. Es el miedo a entrar al primer baile. Es ver que todo cambio, que ese cuerpito es un Cuerpo, e impone.
Son los pechos prematuros a los 11, es el primer beso a los 14, esa primera vez a los 16. Esa lapicera que no escribe, cuando después de mucho tiempo le pedís el mail.
Es esperarlo a ls 10 y que venga 10:10. Es esa magia cuando lo ves y todo está tan perfectamente claro. Ese dolor, ese pie de elefante en el pecho que no te deja ni morir ni vivir. Como un muerto en vida, como una vida sin gracia.
Es el elevar del pecho en busca de aire. Es como cuando escuchás ese tema que te hace latir más fuerte el corazón. La sensación de impotencia cuando el Amor de tu Vida está a 60 pasos físicos y no se atreve a recorrerlos.
Es pautar el encuentro imaginario y que nada salga según el plan. Es tratar de darle celos, cuando lo ves sonreir y apenas se da vuelta esconderle tu profundo llanto, el penoso dolor de no tenerlo a tu lado. Ser egoísta y ocultarle tus heridas. Es cauterizarlas con cera de dos velas y dar cuenta, que esas velas eran para eso que pauté y que nunca jamás sucederá.

El Rap Controvertido

2007-06-28T17:27:00.000-03:00

Bi bi bi Bidonde Girls, Bi bi bi Bidonde Girls

Este es el Rap, el rap de Legislandia
donde la vida es una propaganda.
Chismes, rencores y tratos muy baratos
diputados que se mueren sin cumplir el mandato.

Bi bi bi Bidonde Girls, Bi bi bi Bidonde Girls

Sillas de ruedas para una campaña
venden más que una buena hazaña.
Muchos monobloques que a nadie le importan
y las mayorías corruptos e idiotas.

Bi bi bi Bidonde Girls, Bi bi bi Bidonde Girls

Debates absurdos se dan en el recinto
la mila napolitana es un ejemplo muy clarito
y en el futuro con la mayoría en el gobierno
veremos como Buenos Aires no va a estar bueno.

Bi bi bi Bidonde Girls, Bi bi bi Bidonde Girls.

Alessia y Estanislao

2007-06-25T00:40:00.000-03:00

No les interesaba lo teórico. Eran tipos de ponerle el pecho a la bala, de ir al frente sin importar lo que pasara. Él no tenía grandes aflicciones pero le gustaba coleccionar sachets de leche, de diferentes marcas y con códigos de barra re locos. Ella por su parte tenía por hobbie tomar alcohol etílico y vomitarlo antes de intoxicarse de más. Pocos entienden porque todavía están juntos, pero en cuestiones del amor no hay mucho que entender.
Cuando tienen sexo cantan canciones de Nubeluz, Xuxa y Gaby Fofo y Miliki. En cierto modo eran incomprendidos, no son personas con las que te topas todos los días pero su modo de vivir es tan diferente al nuestro que llaman la atención.
Si era cuestión de poner el cuerpo, ahí estaban ellos. Cuando habia que pintar paredes Alessia aspiraba pintura con la nariz y soplaba de manera que los manchones cubrían gran parte de la pared en una sola soplada.
Estanislao había nacido para hacer muebles. Clavaba con los dedos, tenía una fuerza desconocida y bastante impactante para un ser humano.
Y no sé, será cuestión que cada uno encuentre su complemento. Los dos se quieren y son felices. Y bueno, yo no soplo pintura por la naríz, pero sangre en las venas me sobra. ¿Me juntaré con un doctor especialista en laboratorio? No lo sé... No muchos pueden lidiar con tanta sangre, y otros la tienen tan tibia que parece inexistente.
Por cierto, se casaron bajo el rito umbanda. Ahora le cantan a la Pompashira o algo así. Yo seguiré buscando a mi medio pomelo. Chau.

Llorando (Mulholland Drive)

2007-06-15T14:52:00.000-03:00

Yo estaba bien por un tiempo,

volviendo a sonreír.

Luego anoche te vi

tu mano me tocó

y el saludo de tu voz.

Y hablé muy bien de tu

sin saber que he estado

llorando por tu amor

llorando por tu amor.

Luego de tu adiós

sentí todo mi dolor.

Sola y llorando,

llorando, llorando, llorando

no es fácil de entender

que al verte otra vez

Yo seguiré llorando

Yo que pensé

que te olvidé

pero es verdad

es la verdad.

Que te quiero aún más,

mucho más que ayer.

Dime tú qué puedo hacer.

No me quieres ya

y siempre estaré

llorando por tu amor,

llorando por tu amor.

Tu amor se llevó

todo mi corazon

y quedo llorando

llorando llorando

llorando por tu amor.

Rebekah del Rio, La Llorona de Los Ángeles

David Lynch

Extrañamiento

2007-06-07T23:16:00.000-03:00

Ya de por sí, subir a los colectivos es un esfuerzo sobrehumano. Es ese cartelito, esas cinco palabras que torturan mi psíquis.

Por lo general, trato de ignorarlo. Cierro los ojos con fuerza, cosa que cuando los abra ya vea el valor de mi "destino".

Pero esta vez no pude. No bastó con cerrar los ojos. Esa molesta pantallita decía: "Indique su Destino al Chofer". Le dije al colectivero si encontraba en mi rostro algún interés, algo que le llamara la atención, incluso le pregunte si le gustaba. No podía contarle a cualquier cristiano cuál pensaba yo que era mi Destino.

Me miraba raro. Le pregunté si tenía algún título de psicólogo, si esto lo hacía por placer, si se lo planteaba a todos los pasajeros. Le pregunté si era una broma, ya caí varias veces en la de la leyenda en la puerta trasera que dice: "Mire Atrás Al Bajar" y cuando miro atrás mío, sólo veo un impaciente pasajero que quiere bajar y me hace saber que estoy obstruyendo su camino. Nunca voy a entender ese chiste.

Más desconcertado aún, se rascaba la cabeza como si yo le hablara de Física Cuántica.

Enojada, con ira inyectada en mis ojos le pregunté si estaba dispuesto a bajar mi autoestima, si alguien le había contado lo frustrada que me sentía. Los pasajeros se empezaban a impacientar, hasta una señora mayor lloraba al verme tan indignada por el asunto.

Sentí que me investigaba, que todo el gremio de colectiveros con Pantallitas con leyenda me investigaban, por eso todos me preguntaban sobre mi Destino. ¡Eureka! ¡Era eso!

Los choferes me querían ayudar a salir de mi frustración. Por eso la pantallita molesta.

Abracé a aquel chofer, y por hoy prescindí del colectivo, caminar no evoca preguntas.

Estadío

2007-06-01T12:59:00.000-03:00

Me temblaban las manos. No podía ni sostenerme a mi misma, aunque para él todo estaba bien. Evito su rostro, el mismo me hace la lengua trabar. Miedo a lo desconocido, eso me dice mi psicóloga. Yo pienso que a veces es demasiada adrenalina para un cuerpo tan joven. Siento que hay excesos. Mi rótulo debe ser "Persona con Demasiada Sangre en las Venas". Soy ansiosa, no es novedad. Más si estoy en una situación que me pone nerviosa. Me altero con facilidad y no paro de moverme, ya sean manos, pies, ojos, nada esta quieto.
A veces tengo la sensación que me voy a morir. Presión x presión x presión + abismo + desesperación= Ataque Psicótico.
Mis días se manejan en inventarios. Hoy tengo:

Desesperación: 5 unidades.
Dolor: 2 unidades en descenso.
Alegría: 6 unidades en aumento. Más aún con las noticias de no-work.
Cansancio: 4 unidades.
Ganas:10 unidades.

Nada es regular. La hora a esta altura del día es un problema. Pasa muy rápido, muy lento. Momentos donde me río, lloro y me dan ganas de matar. La ciclotímia. Tengo asco.

Ayer no soñe nada, y me hubiese gustado soñar algo apasionante, pero no. Mi vida nocturna es aburrida. Muchas películas. Hoy no. Ya me arde el estómago. Hoy fiesta gay, si no me arrepiento.

Basta, no te soporto. No me soporto. Me fui. Pero te espero. Estás en mi mano izquierda; yo en la tuya, y todo es tan ambiguo...

Los Hombres Gigantes

2007-05-28T11:16:00.000-03:00

Los Hombres Gigantes están ahi. Están custodiando los bordes de la ciudad. No duermen, no comen, siempre están parados ahi. Pese al frío o al calor. No se mueven, si lo hacen podría colapsar el sistema.

Hay uno por cada cuadra. Pese a su dimensión física, lo único que pueden defender es una cuadra. Son como super power rangers, solo que sin humanos coloridos que los rijan. Son como los Transformer, pero sin gracia.

Ay! Uno se rie. Sus caños doblados denotan la sonrisa. Lo saludo, pero él recuerda que no debe moverse. Levemente baja la cabeza en señal de reverencia. Me mira hasta que desaparezco.

Hay días que los quiero abrazar. Otros me dan miedo. Mucho miedo.

La Más Misteriosa

2007-05-23T14:07:00.000-03:00

Qué misterio encierra tu muerte, Rufina?

muchachita frágil, de sutil belleza,

tu mano no quiere abrir esa puerta

donde está guardada toda tu tristeza.

Quién pudo causar semejante dolor?

quién pudo robar tus sueños de amor?

Quisiera gritarte: Rufina despierta!..

Qué secretos guardas detrás de esa puerta?

Texto: Susana Espósito

Paréntesis Por Persona Especial

2007-05-22T15:33:00.000-03:00

Y un atadecer de acordes,

el gran ensayo de encontrar la eternidad.... Cajita Musical, Divididos.

¿Viste cómo me acuerdo? Me acuerdo de muchas cosas. De la puerta de tu casa en verano, cada vez que te iba a buscar. Me acuerdo cuando delante de mi te comiste a alguien y después me abrazaste y me dijiste: -Vos si sos una buena amiga- Acto seguido, un pico.

Me acuerdo de los 20 recursos que traté de utilizar para enamorarte y nunca pude. Pero lo que más me gusta de esta relación por ahí no tan llena de llamados, encuentros y eso, es que sabés que estoy. Que yo sé que estás, y que flaco, además de artista sos un amigaso.

Y ya te lo dije, si las cosas no se dieron de esa forma, fue porque la vida nos deparaba algo mejor.

Felíz Cumple Pulpo! Gracias por 7 años de presencias, ausencias, encuentros y desencuentros.

Declaración Final

2007-05-15T16:56:00.000-03:00

Perdoname. Yo no fui, y ni siquiera se de lo que sé me culpa. Es decir, no está dentro de mis capacidades. Vos sabés que yo no soy así. No sería capaz.

Camino, veo que cada vez está más cerca. Eso que tanto odié, que tanto miedo me dio.

Tengo frío. No tengo mucha ropa, me la quitaron. Tiemblo. El miedo me hace temblar, más aún que el frío.

Llego y estás ahi, esperando que todo termine. Verificando que todo salga según lo planeado. En lo único que pienso es en el momento que te conocí, en otoño. También estoy pensando que nunca más voy a verte despertar.

Me sientan, y el frío de la superficie metálica enturmece mis extremidades. Pase lo que pase no te dejo de mirar, porque en tus ojos hay paz. Me ponen cinturones, me gritan, la gente a tu alrededor me grita insultos indecifrables. Me culpan de algo de lo cual no soy responsable. Pero estás ahí. Agotando todos mis miedos.

Se me enturmecen los brazos y las piernas. Vomito como nunca. Mi cuerpo lleno de víceras, sangre, dolores y temor. No quieras levantarte, no quieras arreglarme. No hay arreglo. Ya no lo hay.

Agua en la cabeza, humedad, más frío. El hombre de traje ajustado balbucea mil cosas que no descifro pues no entiendo ni una sola palabra de lo que dice.

Todo termina, la electricidad recorre mi cuerpo. Aún así no dejo de mirar la tranquilidad que me transmiten tus ojos.

Ya no te veo más, y acá no existe el dolor. Sólo la idea de que todo pudo haber terminado mejor, de que pude haberte dicho antes que te amaba.

Estadio River Plate, 12 De Mayo De 2007 19:Hs.

2007-05-14T13:40:00.000-03:00

El sábado fuimos "un muy buen polvo". Festejamos, saltamos por todo lo que un saltamontes con una pata partida no puede saltar. Tuvimos una Desconexión Sideral hermosa. Pensamos en nosotros, con Vicentico Sencillamente lo que más nos guste y nada más. Hubo pogo en Tuyú, en La Bolsa, cuando se Vino El Estallido, en La Argentinidad con Lito Vitale.

Admito que si hubo charco fue porque se me cayó la baba loca escuchando a Daniel Suarez Esperando el Impacto.

"Se agrandó la Familia" dijo Cordera.

Ay Mama, ay mamá, Mamamelá!

Yo hice mi Hociquito de Ratón, cumplí con la tradición. Nos preguntabamos ¿Qué Paso? y después El Viento Trajo una Copla....

Fue una linda noche, fue todo lo que él dijo. Fuimos mutuamente un lindo polvo.

Van Gogh Museum

2007-05-11T15:57:00.000-03:00

Sin saberlo, sabés que alguien te está esperando. En Japón, Takeshi Mien está durmiendo. Cuando despierte irá al trabajo, tratará de superarse, buscará cosas en Internet, volcará el café encima de su sub-jefe. Se sentirá culpable, sin embargo lo ascienden. Vuelve a su casa, come y vuelve a dormir.

En Rosario, Santa Fe Alina Ferro está trabajando en un local del centro. Hace frío pero está espectante. Esta noche va a salir. Se viste, llama a una amiga y van al centro de la ciudad. Se encuentran con algunos amigos militantes , bailan hasta el amanecer canciones de Manu Chao. Luego se va a dormir.

Takeshi por su ascenso se gana un viaje a Cuba. Son vacaciones de invierno y Alina está preparando un viaje a Cuba para conocer la cuna de su utopía.

Takeshi y Alina no se conocen. Pero en un café de La Habanna se encuentran, se miran, se descubren. Sin una sola palabra, se abrazan, saben que se estaban buscando. Takashi no sabe bailar salsa y Alina lo percibe. Ella toma sus manos y las posas en sus caderas. Trata de hacerle sentir el ritmo.

Esto no es la traducción de una letra de Arjona. Takashi y Alina existen. Hoy tienen 3 hijos y viven en Cartagena, Colombia.

Ellos se estaban esperando y se encontraron a tiempo. A otros les toma más darse cuenta, a otros menos. Y algunos no se encuentran nunca...

Que dilema, ¿no?

Persona Saliendo Del Pozo. Warning!

2007-05-10T11:16:00.000-03:00

En el trance depresivo vi muchas películas. El domingo enganché una con Pablo Echarri (?) que se llama "Sólo Gente". Trataba de un médico de un hospital de Capital que creía que podía incentivar a pacientes en coma poniéndoles música. La película no termina ahí, tiene más conflictos pero ni da contarlos. También actuaba Lito Cruz que hacía de enfermo de S.I.D.A. y Mara Bestelli. En realidad, la película no interesa, a lo que quiero llegar es que Mara Bestelli le dijo a Echarri en un momento de crisis existencial: "No te preocupes Ignacio, cuando tocaste fondo lo único que te queda es subir".
Claro que no es "lo profundo", pero cuando uno camina y camina y lo único que ve es niebla, frases así te sacuden la capocha.
Así que basta de lágrimas. Ostia que el blog se me ha puesto terapéutico!
Quiero aclarar que si los últimos escritos parecían de una psicotica osbsesionada, mi amigo usté está en lo cierto.
Este blog volverá a lo que era, volverá a aquellos escritos los cuales producían sonrisas en las oficinescas, también aquellos escritos perversos, grotescos, y llenos de ira porque no.
Querido Blogolector: No crea todo lo que le dicen, aunque debo advertirle, no esta bueno pasar por desconfiado. Usted, copa baja y desapercibido, que los tímidos son los mejores.

Che! Porque me está mirando así, no fui a ningún grupo para incrementar la autoestima!

Diablos! Ahora sí estoy loca.

Tarde

2007-05-08T13:33:00.000-03:00

De cada amor que tuve tengo heridas,

heridas que no cierran y sangran todavía.

¡Error de haber querido ciegamente

matando inútilmente la dicha de mis días!

Tarde me di cuenta que al final se vive igual fingiendo...

Tarde comprobé que mi ilusión se destrozó queriendo...

¡Pobre amor que está sufriendo

la amargura más tenaz!

Y ahora que no es hora para nada

tu boca enamorada me incita una vez más.

Y aunque quiera quererte ya no puedo,

porque dentro del alma tengo miedo.

Tengo miedo que se vuelva a repetir

la comedia que me ha hundido en el vivir.

¡Todo te lo di!...
¡Todo lo perdí!...

Siempre puse el alma entera,

de cualquier manera,

soportando afrentas

y al final de cuentas

me quedé sin fe.

De cada amor que tuve tengo heridas,

heridas que no cierran y sangran todavía.

Error de haber querido ciegamente,

perdido en un torrente de burlas y mentiras.

Voy en mi rodar sin esperar y sin buscar amores...
Ya murió el amor porque el dolor le destrozó sus flores...

Y aunque hoy llores y me implores

mi ilusión no ha de volver.

¡No ves que ya la pobre está cansada,

deshecha y maltratada por tanto padecer!

Y aunque quiera quererte ya no puedo,

porque dentro del alma tengo miedo.

Tengo miedo que se vuelva a repetir

la comedia que me ha hundido en el vivir.

¡Todo te lo di!...

¡Todo lo perdí!...

Siempre puse el alma entera,

de cualquier manera,

soportando afrentas

y al final de cuentas
me quedé sin fe.

Sin palabras... no?

La Esquina De Mi Casa

2007-05-03T14:11:00.000-03:00

Si pretendías que mis líneas fueran más filosóficas y profundas, bueno, hoy no es el día.

Que se yo, pasate por otro blog. Éste esta de paro. Paro Emocional.

Le Fabuleux Destin d' Amélie Poulain

2007-04-26T12:38:00.000-03:00

En attendant la réaction.

En attendant un certain mouvement se ta bouche.

En espérant ne pas attendre plus.

En espérant ton entraîner.

En désespérant?

El Me Dice... Yo Le Digo

2007-04-25T13:25:00.000-03:00

Él dice que: Soy una mina con la que puede hablar horas y horas, le parezco encantadora, tengo un espiritu tan libre y tan salvaje que es lo que él busca siempre. También dice que cuando me conoció pensó: "Puta! por que no estabas vos hace tiempo?" Dice que realmente le genero esa cosa de conocernos apenas haber cruzado algunas conversaciones. Le dije que ambos somos "Emocionalmente Inestables" y me dijo que dije algo muy suyo sin conocerlo, y eso lo pone loco. También apareció la frase "ilusionarme ni ilusionarte". Creyó que le hace bien verme, estar charlando, morir por las cosas locas que pasan por su cabeza. Dijo: "Esa cursileria que nos hace revolucionarios; un abrazo truyo, de una perfecta desconocida que me sabia a algo tan mio". Para él también es raro, pero siente que no tiene que ir mas allá, él puede controlarlo. Eso me quiere decir, intentar explicar lo que le pasa, pero decirme "Paremos nena, nos vamos a hacer mal". Él se vuelve muy loco con estas cosas, realmente no sabe como medirlas y justamente sólo poniendo un freno directo le sirve, sino se va. Dice que conmigo cualquier hombre flashea cualquier cosa, que soy pura adrenalina, me dice que me haga cargo de mi fuerza, que tengo un gran poder sensorial, pero que todavía se puede resistir; que me siente tan dentro suyo, que no puede dejar que suceda.
Yo le digo: A mi me pasa lo mismo. Hay cosas que no controlo en mi, mi energía, esa de la que él habla y yo desconozco. O quizás yo la llamo impulso. Y yo también tengo miedo, porque al fin y al cabo todo es miedo. De que sea demasiado doloroso, o demasiado bueno. No lo puedo mirar mucho tiempo porque me conozco y desconozco de los límites, y justo en este momento en particular no quiero ni que el tenga noción de esos límites. Me siento derrotada por no tenerlo entre mis brazos, por no compartir chocolates en la cama. Y yo también me vuelvo muy loca. Y yo sí percibo que puede ser muy bueno. Y yo le digo que odiarme es tan ambiguo como amarme. A veces los sueños no bastan, no me alcanzan besos con sabor a almohada simplemente porque no existen. Y por suerte no me das lugar para sufrir, no me haces mal. Sos como el Nesquik; dulce, adictivo y exquisito. Soy tu Medusa, no me podés mirar. Vos siempre vas a ser mi Sweet Lord....
Counting Crows- Mr. Jones
Radiohead- Paranoid Android

Los Mother Fucker 19

2007-04-19T14:57:00.000-03:00

Rock Me Baby!!! Hoy Es Mi Cumpleaños!!!! Y en que no me saluda entra en la Lista Negra. (El Efecto de mi Pelo No es Genial?!?!?!)

Besos para Mamá y Pelu que en simultáneo han sido las primeras en saludarme.

El Ranking va más o menos así:

En Persona: Mamucha; Chechu; Ale; Susana; Ari y aún faltan.

En Mensajes de Texto: Poli el 18 jajaja; Pato; Matu; Jesi mi Beldandy; Anahí; Meme Marce mi Prima; Dani; Gusti; Tulyta mi Amor que la Extraño Tanto; Rita; Analía; Nisy y Diegote!! (Por El Momento)

En Llamados: La Peluuuuu; Mi Tía Grey; Edith; Celia; El Oso Mi Cielo Un Amor; Ritulis Por Teléfono; Ani (En Este Momento); Carito junto con Martín y Nadia jaja y se seguirán agregando.

En Mails: Sofi; Sole; Bumerang!!

Por Msn: Carlita; Ariel; Aye Mi Primita!!; Sofi; Juan- Perico que Nunca se Olvida.

Los Que Se Olvidaron Y Se Los Recordé: Ivan, El Chavito, la Natu que pensó que era mañana.

Gracias a los que se acordaron, a los que no, al los que me quieren, a los que me quieren dar (se les van a ir las ganas con mi cara en la foto je), a mi que me amo y como diría mi novio virtual, Gracias Totales!

Felicitaciones Mi Amor

2007-04-18T15:13:00.000-03:00

Como que te cruzo, y te estampo contra el piso. Ni Prefectura me saca de encima tuyo.

Sorpresa

2007-04-17T17:45:00.000-03:00

Además de apreciar mi ojo ciego y mi gran pero hermosa naríz, podrán ver una expresión de sorpresa. Esa fue la expresión ayer. Dos días. Y el uno detrás del número empieza a extinguirse. Y quiero hacer travesuras, y mandarme macanas, y nopensar, y no arrepentirme, y no contenerme. Buak! Quiero demasiadas cosas.

Hay Cosas Que No Te Voy A Contar

2007-04-12T15:50:00.000-03:00

Cuando nací hacía mucho frío. Eran las 6 de la tarde y Mamá empezó con las contracciones. Se subió a un taxi y se fue al Sanatorio Anchorena, aquel 18 de Abril de 1988.
Mamá tenía 42 años. Mamá es hermosa, tiene ojos verdes esmeralda se le ponen raros cuando esta triste. Ella es de las mujeres que ya no hay. Es un ser humano con sentimientos y moral más presente que cualquiera. Y, no porque sea mi mamá, es una mujer muy inteligente.
En fin, llegó al Sanatorio y le dijeron que yo ya estaba por llegar, que se quedara tranquila que a más tardar 2 y 20 del 19 de Abril me aparecía por ahi.
Pobre Normita, la tuve 8 horas en trabajo de parto. Papito estaba ahi. Él le decía a mi Mamá que con todo lo que ella fumaba yo iba a ser una lauchita, flaquita y desnutrida.
Al fin nací, pesé 4, 400 Kg. y no fui ninguna lauchita. Mamá siempre me cuenta que entre médicos y enfermeras hacían apuestas con mi peso, muy bizarro.
Papito y Mamita siempre supieron que yo era una nena, por eso nunca pensaron en un nombre de varón. Yo me iba a llamar Soledad pero 29 Días antes de que yo naciera, el Papá de mi Mamá se fue al Cielo.
El Cielo es un lugar donde va toda la gente re buena como el Papito de mi Mamá, o sea mi Abuelo. En el velatorio de mi Abuelo al lado estaban velando a una chica que se llamaba Soledad, entonces mi Mami decidió que antes de tener nombre de muerta desconocida, era preferible que tuviera nombre de muerto conocido. Por eso yo me llamo Julia.
Antes me quejaba porque decía que Julia es nombre de vieja. Hoy no me molesta porque es en honor a mi Abuelo que era re buena persona.
Mi Abuela, la Mamá de mi Mamá, siempre me dice que si mi Abuelo me hubiese conocido se volvería loco de contento.
A veces creo que no pertenezco a mi familia, pero mi Papucho tiene alma de Artista y creo que eso lo heredé de él. Pero de mi Mami tengo cosas maravillosas. Además la tengo todos los días y verla me resulta un regalo.
El 10 de Abril fue el cumple de mi Papito. Y a veces creo que 9 días después le llegó el regalo.
Pero hay cosas que no te voy a contar, o capaz te las cuento, no se...

Tengo Frío

2007-04-11T13:48:00.000-03:00

Y este lugar cada día se pone más gris. Vení y hacemos cucharita de parados. Dios! ¿Quién me entiende?

Insatiable- Darren Hayes

2007-04-09T15:14:00.000-03:00

When moonlight crawls along the street
Chasing away the summer heat
Footsteps outside some where below
The world revolves I let it go.

We build our church above the streets
We practice love between these sheets
The candy sweetness scent of you
It bathes my skin i'm stained by you.

And all i have to do is hold you
There's a racing within my heart
And I am barely touching you.

Turn the lights down low
Take it off let me show
My love for you insatiable
Turn me on never stop
Wanna taste every drop
My love for you insatiable baby

The moonlight plays upon your skin
A kiss that lingers takes me in
I fall asleep inside of you
There are no words there's only truth.

Breathe in breath out there is no sound
We move together up and down
We levitate our bodies soar
Our feet don't even touch the floor.

And nobody knows you like i do
'Cause the world babe don't understand
But i grow stronger in your hand.

Turn the lights down low
Take it off let me show
My love for you insatiable
Turn me on never stop
Wanna taste every drop
My love for you insatiable baby.

We never sleep we're always holding hands
Kissing for hours, talking, making plans
I feel like a better man
Just being in the same room
And we never sleep there's just so much to do
So much to say
Can't close my eyes when i'm with you
Insatiable, the way i'm loving you baby.

Turn the lights down and low
Take it off let me show
My love for you insatiable
Turn me on never stop
Wanna taste every drop
My love for you insatiable baby.

Fulanos De Nadie

2007-04-05T03:26:00.000-03:00

Vivías lejos, nunca supe bien.
Si tenías nombre, me lo olvide.
Son las 5 y Palermo tiene poco que contar.
En casa hay dos vinos, si prometes que no te enamoras.

Subimos a un taxi fantasma.
Asomaba el hocico del sol.
Otra noche otra almohada lejos del nido
y yo sin caparazón.

Siempre esta pata de palo fue mas zorra que mi corazón.
Y asi quedamos, fulanos de nadie.
Y esta jodido mojarle una oreja a la soledad.
Digamos poco, preciosa.
Y brindemos por lo que viene y se va.

Por ser de estreno el asunto... No estuvo tan mal.
No hay besos campeones en un primer round.
Despues nos dormimos.
Creo que ni te abrace.
Afuera llovia como la penultima vez.
Junto los vidrios de un vaso mientras desayunas un papel
y planeamos un viaje a Gesell que jamás vamos a hacer.

Siempre este parche en el ojo fue mas lejos que mi corazón.
Y asi quedamos, fulanos de nadie.
Y esta jodido mojarle la oreja a la soledad.
No digas nada, preciosa.
Brindemos por lo que viene y se va.

Lo que nos cura se va.
Siempre se va.
Lo que nos cura se va.
Siempre se va.
Se queda un rato,
nos mima, nos miente, y despues se va.
Despues se va.

Siempre esta pata de palo fue mas zorra que mi corazon.
Y asi quedamos, fulanos de nadie.
Y esta jodido mojarle una oreja a la soledad.
Llenate el vaso, preciosa
y brindemos por lo que nunca sera.

Ésta fue para vos. Te menti.
¿Viste que alguna vez escuché Caballeros?
Zapato!

Principios

2007-04-03T12:39:00.000-03:00

Y existía nomás eh! El tema es que se ocultaba. No quería hacerse sentir.
Mi cuerpo vibraba en un nirvana, como en la canción de Fito. Y ahora también me duele la panza, porque estoy nerviosa y porque en 6 horas te veo.
El Sábado, La Plaza, La Caminata. Todo Muy Hermoso.

Ascendiendo

2007-03-30T16:50:00.000-03:00

Estoy Pensando. Y tengo ganas....

Amor Trillado

2007-03-29T18:40:00.000-03:00

Apelo al lápiz y al papel una vez más. Me aburro mucho. Una de las cosas que me hizo reir recién fue que en el plástico de mi chupetín dice "Pirulito Lollypop".
Hoy imaginé. Imaginé que nos dabamos un beso con gusto a chocolate. Imaginé que no tenía miedo. Imaginé que siempre estabas ahí, cuidándome. Imaginé gloriosos domingos lluviosos, lágrimas en tus ojos y en los míos. Sonrisas y más besos.
No quiero esperar. No espero. Me voy. miro atrás y no me seguis. Y recobro el miedo que en mi imaginación había perdido. Un torrente de sangre invade mi cerebro. Caí y no pude correr más. Otra vez la no sensación de mis brazos y mis piernas, la pata de un elefante en mi pecho, el sentimiento y mis pulmones vacios. Me ahogaba y moría. Y muero. Y espero, sentir por primera vez y en tangible realidad, el gusto a chocolate en mi boca, tus brazos sobre los míos y despues el abrazo que nos hace inseparables.

Grupo o Artista Elegido: Babasónicos

2007-03-26T12:41:00.001-03:00

*¿Sos hombre o mujer?: "Cortesana, gata declarada, Indecente, esponja de placer, Sin verguenza, ama de la persuación, deliciosa, te voy a lamer!" (La Fox)
*Descríbete: "Soy muy puta y no trabajo para vos, mantenida gracias a la propaganda." (Soy Rock)
*¿Qué sienten las personas acerca de ti?: "Derramás esa impresión de ser la acción que encarna la ternura, a tu alrededor no hay humildad la venus es caricatura."- (Putita)
*¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: "Somos culpables de este amor escandaloso.." - "Poco a poco, fuimos volviendonos locos." (Irresponsables)
*Describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente: "Aceptalo, no estamos para el romance, entreguemosnos al trance, que eso si es para los dos." (La Puntita)
*¿Dónde quisieras estar ahora?: "Despegarás de aquí montando aquél delfin."- (Coralcoraza)
*¿Cómo eres respecto al amor?: "Quiere gustar y ser gustada, sentirse deseada, bailar y bailar." (Los Calientes)
*¿Cómo es tu vida?: "Tan freak, y tan popular." (Camarín)
*¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?: "Fumar de tu rubí, quererte así, beberte a gotas..." (Rubí)
*Escribe una cita o frase sabia: "Para enamorarme, no necesito tu consentimiento, dame un solo beso que dure mas que una mentira." (Curtis)

Thank U

2007-03-21T18:11:00.000-03:00

How about getting off of these antibiotics
How about stopping eating when I'm full up
How about them transparent dangling carrots
How about that ever elusive kudo

Thank you India
Thank you terror
Thank you disillusionment
Thank you frailty
Thank you consequence
Thank you thank you silence

How about me not blaming you for everything
How about me enjoying the moment for once
How about how good it feels to finally forgive you
How about grieving it all one at a time

Thank you India
Thank you terror
Thank you disillusionment
Thank you frailty
Thank you consequence
Thank you thank you silence

The moment I let go of it was
The moment I got more than I could handle
The moment I jumped off of it was
The moment I touched down

How about no longer being masochistic
How about remembering your divinity
How about unabashedly bawling your eyes out
How about not equating death with stopping

Thank you India
Thank you providence
Thank you disillusionment
Thank you nothingness
Thank you clarity
Thank you thank you silence

Alanis Morissette

Ay Madre! Estoy Romántica.
¿Qué fue de mi?

Una Cursileria Con Sabor A Chocolate y Pico Dulce

2007-03-18T03:06:00.000-03:00

Se pusieron raras las cosas. Es que la inmensidad de opciones me derriba. Hay algo de sabor a aire. Y me gusta. Hay sabor a amor, y ese me gusta más. No huyo, y tampoco quiero hacerlo. A veces dejarse envolver por la sorpresa y el amor me atrae tanto como estar con las monedas justas y comprarme un "Pico Dulce". Quero saber que se siente ser corrosivo y dulce, maniático y amado, hombre y mujer. Yo, como otros, pido a gritos esos besos, los que estremecen, asustan y gustan. No quiero hombres de companía. No quiero sexo sin mirar a los ojos. No quiero sentir el frío de salir de una cama que no me corresponde. No me gustan más los triángulos ni el número 3. No quiero individual si no lo comparto. No quiero porciones "para compartir" y llevar las sobras a casa para que las coma un perro. No quiero un sólo vaso, ni un sólo plato. No quiero abrazarme a mi misma en Florida para no sentir frío. No quiero caminar sola en la Costanera. No quiero el amanecer si no es con otros ojos aparte de los míos que acompañen la danza del sol con el horizonte. Pero si. Si quiero golpear piernas con las mias en una cama de una plaza. Quiero hamacarme en una plaza y saber que alguen me mira elevarme. Quiero sonreir de chistes malos. Quiero hablar y no hablar. Quiero mirar a los ojos para ver un alma que me buscó, me encontró y sabe que no nos separaremos jamás. Quiero a los números pares. Quiero dos vasos y dos platos. Quero chocolate en Domingo mientras vemos "Amelie". Y dormir con ese cuerpo que tanto esperé, ese que espero y ese que también me busca.

Nota: No hago alusión a nadie. Vale la aclaración porque a mi también me gusta el Pico Dulce, Sr. Rompereglas. Si usted se siente aludido en este texto le tengo dos opciones Mi Querido Lector: O usted es lo que comunmente llamo un auténtico "Banana", o es el ser que estuve esperando por mucho tiempo. Si optó por la segunda opción ¿QUÉ ESTÁ ESPERANDO BUEN HOMBRE? PÁRTAME LA BOCA!!! Muchas Gracias y Buena Suerte.

Hoy Hable Con Paco Y Con Simón

2007-03-12T12:35:00.000-03:00

No la estoy pasando bien.
Pero ustedes no se preocupen, porque Mamá algún día va a triunfar y va a ser una muy buena actriz, ¿saben?
Y vamos a tener una casa re grande, y vamos a vivir los tres juntos con la abuela, porque nuestra casa sin la abuela no sería casa.
Y vamos a tener una casa con jardín, un lugar bien grande para que ustedes puedan correr, ¿saben papuchos? Los amo con toda mi alma.
Aunque yo también necesito que me digan que todo eso va a suceder, ¿no que si hijos? ¿Se creen que por ser gatos no me pueden contestar?
Hoy no comen. Y no me mires con cara de gato contungido eh, porque te fajo.

Yo le hablo a mis gatos. Pero hay gente que habla sola, u otra que simula conversaciones telefónicas gritando a los cuatro vientos que tiene sexo.
Usted, querido lector, ¿Qué cree que es más triste?

Miss Dolores Delikatessen

2007-03-09T13:26:00.000-03:00

Me presento. Dolores Delikatessen, 24 años. Casada sin hijos. Fecha de Nacimiento: 18 de Octubre. Soy de Libra. Católica Apostólica Romana.

Aspiro a ser Contadora Pública. En mi adolescencia fui la mejor de mi clase, siempre mantuve la buena imagen y sobre todo la presencia.

Mis ídolos históricos son Benito Mussolini y Juan Manuel de Rosas. Mi libro de base es "Mi Lucha" y amo a Wagner.

Tengo necesidad de tener hijos, mi propio ejército de angelitos.

¿Qué si sueño con algo? No, soñar es para los bohemios, los ilusos, los escritores, actores. Esa manga de buenos para nada. Arte es otra cosa, lo abstracto no es válido como arte.

Gente así me parte la cabeza, de vez en cuando me invade, la dejo entrar. Sus mentes sórdidas de sentido me intrigan.

Perfume, The Story Of A Murderer

2007-03-06T17:08:00.000-03:00

Es tan hermosa....

Y Mirala.... Yo no te la voy a contar..... ¿Qué esperas?

Y Nada...

2007-03-05T17:12:00.000-03:00

Siempre igual, el dolor que invade y los días disminuyen. Pronto nos veremos y me da terror escuchar el sonido de la verdad. Y si, también cuando trato de abrir caminos me topo con otro tipo de problema y no sé, no más. Lo peor de la historia es que siempre termina igual, ya me cansé que todos los finales digan "Fin" en la última diapositiva; ¿No podría decir "Comienzo"?
Y otra vez al curso de la vida, el agotamiento, las ganas y no ganas, levantarme todos los días y pensar que algo puede llegar a cambiar o no, y sigue todo asi, igual, indistinto. Todo gris.
Y no siento más. Y a veces tampoco quiero más, me cae mal la voz de la ignorancia, la poca habilidad de captar cosas y sensaciones, el desdén, la molestia, la piedra en el zapato.
Y no quiero, no quiero más escuchar. No quiero ver las estrellas, su belleza no la merezco. La paz se fue de mi, definitivamente la paz abandona mi cuerpo rostizado con frases corrosivas.
Y no puedo sentir más desprecio del que siento hoy. Es colérico, pesimista y viceral.
Y no estás, y creo que eso es lo que más me duele.

Cosas Que Decir

2007-03-02T16:19:00.000-03:00

Tengo la sensación que la mayoría de las cosas no suceden. Además tengo una especie de malestar al que me estoy empezando a acostumbrar. Me duele mucho, necesito que alguien entienda mi dolor pero no puedo explicarlo. Las situaciones que no requieren atención me angustian al punto de encerrarme. No quiero verlo ni escucharlo, eso hace que mi estómago se retuerza más.
Tengo pocos problemas y a veces siento que no me quieren. Es medio pelotudo pero es lo que siento. Y a veces me da miedo que me quieran, porque termino lastimando. Necesito y pido a gritos que me llamen, que me abracen pero sin compromiso, esté ya implicaría un nuevo dolor de estómago.
Y te quiero, te quiero más que a nadie... ¿Y vos me lo vas a resolver?
Esto sigue....

Gracias

2007-02-28T11:23:00.000-03:00

El Hit Del Verano

2007-02-27T15:22:00.000-03:00

Ahí tenés tu propio Hit.
Andá a cagar con eso del Beso del Osito!!!
Acá tenemos nuestro propio Hit!! Cuchá!!

Me Cagó La Taza

Y me cagó la Taza,
y me cagó la taza,
y me cagó la taza,
¿y el asa dónde está?

Y me cagó la Taza,
y me cagó la taza,
y me cagó la taza,
y el asa la rompió.

Y me la caga así,
lo goza así,
se toma el té así,
¿Así? Cha- Cha -Chá!!!

Moviendo Las Tacitas,
moviendo rapidita,
me roba la Tutina
y me hace Cha- Cha - Chá!!!

All the rights reserved!!! Copyright 2007

Vera Sherer

2007-02-22T16:12:00.000-03:00

Ama de casa protagonista. Hija de un militar; obsesiva por la perfección y la limpieza. Siempre ocupada en dar una buena apariencia a sus vecinos y amigas. Ella no lo sabe, pero su mundo, se destruye poco a poco.
Frases
- Los buenos amigos ayudan siempre que uno lo necesite. Los grandes amigos, nunca aceptan un no por respuesta.
- Mi hija está pensando en regalarte su virginidad. Me harías un enorme favor si no se la aceptaras.

A Sorta Fairytale

2007-02-21T15:11:00.000-03:00

On my way up north

up on the Ventura

I pulled back the hood

and I was talking to you

and I knew then it would be

a life long thing

but I didn't know that we

We could break a silver lining

And I'm so sad

like a good book

I can't put this day back

a sorta fairytale

with you

a sorta fairytale

with you

Things you said that day

up on the 101

the girl had come undone

I tried to down

play it

with a bet about us

you said that you'd take it

as long as I could

I could not erase it

And I'm so sadlike a good book

I can't put this day back

a sorta fairytale

with you

a sorta fairytale

with you

And I ride along side

and I rode along side you then

and I rode along side

till you lost me there

in the open road

and I rode along side

till the honey spread itself so thin

for me to break your bread

for me to take your word

I had to steal it

And I'm so sadlike a good book

I can't put this day back

a sorta fairytale

with you

I could pick back up

whenever I feel

Down New Mexico way

something about the open road

I knew that he was

looking for some indian blood and

find a little in you, find a little in me

we may be on this road

but we're just imposters in this country, you know

so we go along and we said we'd fake it

feel better with Oliver Stone

till I almost smacked him

seemed right that night

I don't know what takes hold

out there in the desert cold

these guys think they must

try and just get over on us

And I'm so sadlike a good book

I can't put this day back

a sorta fairytale

with you

a sorta fairytale

with you

And I was ridin' by

ridin' along side

for a while, till you lost me

and I was ridin' by

ridin' along, till you lost me

till you lost me in the rear view

you lost me, I said

Way up North, I took my day

all in all was a pretty nice day

and I put the hood right back where

you could taste heaven perfectly

feel out the summer breeze

didn't know when we'd be back and I

I don't, didn't think

we'd end up like

like this.

Para Romi, Para Tutina, Para Mi....

Feliz Cumple Tutina

2007-02-20T01:24:00.000-03:00

Te Quiero Con El Alma

Paseo Inmoral

2007-02-17T17:06:00.000-03:00

Comencé a girar como un reloj
hoy el oro está en mi piel.
Desperté las ideas fueron más
puedo guiarlas y esperar..

Estoy detras del corazón moviendolo lentamente.
Sigo detrás del corazón moviendolo lentamente.

Hablame no logré sobrevivir dentro del caparazón
y después un paseo inmoral , noches de longevidad.

Estoy detras del corazón moviendolo lentamente,
Uhh Sigo detrás del corazón moviendolo lentamente.

Te creé como un gran inventor
y alguna vez querrás saber la dirección para volver
al origen , al principio.

...Paseo Inmoral

Gutavo Cerati

A Continuación....

2007-02-16T14:36:00.000-03:00

El Mar y Yo.

A Mi Señor Mayor y Sensible

2007-02-13T17:36:00.000-03:00

Gracias por sonreir esa primera vez.
Gracias por aceptar mis delirios y hacerte parte de ellos.
Gracias por la advertencia.
Gracias por Sabina.
Gracias por los 2 chocolates Biznike.
Gracias por mostrarme un pedacito de ese mundo maravilloso.
Gracias por cantarme.
Gracias por bailar conmigo.
Gracias por llamarme.
Gracias por esos abrazos hermosos.
Gracias por los "Besos Chanchos".
Gracias por contarme como era él, el que nos unió y lo hará siempre.
Gracias por respetarme.
Gracias por cuidarme.
Gracias por dejar una hermosa huella en mi alma.
Desde el fondo de mi. Lo mejor para usted.
Siempre voy a ser ése ángel.

La Lluvia

Bruscamente la tarde se ha aclarado
Porque ya cae la lluvia minuciosa.
Cae o cayó.
La lluvia es una cosa
Que sin duda sucede en el pasado. .

Quien la oye caer ha recobrado
El tiempo en que la suerte venturosa
Le reveló una flor llamada rosa
Y el curioso color del colorado. .

Esta lluvia que ciega los cristales
Alegrará en perdidos arrabales
Las negras uvas de una parra en cierto
..
Patio que ya no existe.
La mojada Tarde me trae la voz, la voz deseada,
De mi padre que vuelve y que no ha muerto.

Jorge Luis Borges

Así Estoy Sin Ti

2007-02-06T23:31:00.000-03:00

¿Que? ¿Me creías llorando? Que llore el Mar My Darling....

Besos a mi Tutina, a mi Cecily, a mi Minina, y a otro tránfuga de Flowers City....

Cuando Le Daba Un Punto Final...

2007-01-26T01:17:00.000-03:00

.....Aún así, la Vida no deja de sorprenderme.....

Puesto

2007-01-25T12:39:00.000-03:00

Que casualidad fue encontarte justo aca,
Yo tan puesto vos tan apuesta
Que sofisticado fue invitarte a coquetear,
Yo tan lento, vos tan regia,
sos hermosa, sos hermosa

Que barbaridad haber tenido que esperar
Para vernos de tan cerca
Desnudemonos y no digamos nada mas,
En silencio tus caricias son hermosas, son hermosas
Y el mundo sonríe conmigo

Todo lo que pueda arreglar hoy lo dejare para mañana
Todo lo que pueda arreglar hoy lo dejare para mañana

Que casualidad fue encontrarte justo aca
Yo tan puesto vos tan apuesta
Que atrevido fui al iniciarte en la verdad
Yo radiante vos tan dispuesta
Soy hermoso, soy hermoso, soy hermoso, soy hermoso,
Y el mundo sonríe conmigo

Todo lo que pueda arreglar hoy lo dejaré para mañana
Todo lo que pueda arreglar hoy lo dejaré para mañana...

Pobres Con Onda

2007-01-23T14:41:00.000-03:00

Remontándome a las bases y haciendo un exaustivo análisis descubrí que los pobres de EE.UU. tienen mucha onda y, los pobres Argentinos no tienen onda.
Comparemos.
Los pobres de EE.UU. son tipos que tienen casas con enrrejado y reposeras en las puertas
Los pobres de Argentina si no viven en Monoblocks, viven en una casa enrrejada pero no tienen reposeras en la puerta, sino policías.
Los pobres de EE.UU. son negros y latinos, rara vez se ve un blanco.
Los pobres de Argentina son negros, son latinos y te roban con arma blanca. ¿Eso vale?
Los pobres de EE.UU. escuchan Hip-Hop, Rap, Salsa, van a "Steps" y bailan de puta madre.
Los pobres Argentinos escuchan cumbia, van a Metropolis y se meten en cada baile.....
Los pobres de EE.UU. triunfan en la música y sus letras influyen en los jóvenes. Son considerados ídolos y tienen alcance a América Latina.
Los pobres de Argentina semi-triunfan en la música y sus letras, dicen, influye en los jóvenes impulsándolos a chorearle al primero que se les cruce. Son considerados "Gatos" (véase: -Eh! vo' gato, te vuá a cagá a trompada' si le toca' el culo a mi chica) y tienen alcance hasta donde dé la señal de cable.
Los pobres de EE.UU. que triunfan son casi todos de un barrio llamado el Bronx. (Véase J.Lo.)
Los pobres de Argentina que triunfan son de Fuerte Apache, Villas y la Boca (Véase Tevez).

(Todo lo dicho en este espacio fue sin ánimos de ofender, incluso a los pobres de Argentina.)