The Monster Is Back

(Ni que fuera Lady Gaga no?)
La cosa es que estuve muy abandónica con este espacio. Ustedes verán queridos, que estuve atravesando cambios muy drásticos.
Me releí bastante. Traté de ver que era lo que este "espacio" reflejaba de mi. Puta que me lamenté mucho de mi misma.
No corre más. Digamos que me estuve haciendo fuerte, y esto no quiere decir que comencé con la toma compulsiva de anabólicos, ni que me inscribí en el gimnasio (cosa que voy a hacer, esta en mi lista de pendientes). Esto quiere decir que hay situaciones vividas que zas! te cachetean la jeta.
Cosas positivas: Claro, si esto es lo que vale. Me redescubro menos prejuiciosa, más enérgica y un poco conchuda. Esto último capaz suena metal, pero a veces volverte conchuda cuando viviste toda tu vida creyendote la protagonista de "Los Miserables" fuck yeah que es un avance. So, conchudez para todas, todas lo necesitamos.
Cosas negativas: si están, la verdad la Srita H. está haciendo maravillas con mi inconsciente y mi consciente. Hace cosa de un mes, por una cuestión en particular me sentí mal. Muy mal. Hasta que "descanonizas" a la gente. Y te das cuenta de: "ahh pero vos también sos bastante conchudita eh". Asi que nada, traiciones las transitamos todos. Solía pensar "el día que dejes de autocompadecerte te vas a querer matar"; ahora solamente deseo que esa persona encuentre su paz. Por mi parte, estoy muy bien conmigo misma.
Cosas neutras: Me despierto; voy a trabajar, a veces lo odio más, otras menos, pero sigo yendo y eso reafirma que hago algo que mucho no me gusta pero la plata me re sirve; voy a clases de bajo y eso me tiene completamente feliz, no me importa más nada.
Me redescubro y está bueno. No me comí libros de Stamateas ni de Osho (me da risa escribirlo, que pelotuda); pero está bueno poder sorprenderse con la evolución de uno.
Musicalmente estoy en mi mejor momento. Mi amigo Bubu (no insistan no voy a dar nombres reales, pero juro que mi amigo Bubu es un unicornio de verdad) me recomendo dos bandas que me están partiendo el cerebro. Una es Sixx AM. Si la conocen, es genial y toda la vida me perdí de tremebundo sonido. La otra es Dead Letter Circus. Una voz increible, líneas (snifffff) de bajo con la precisión de un relojero.
Estoy de vacaciones (Fuck Yeah) y fui al teatro a ver "Comico 5". Si pueden, vayan. No es genial, pero Wainraich y Menahem son, como decirlo, mis tipos ideales. Amo al tipo loser que tiene sentido del humor. Creo que si es judío me cae mucho mejor, traen anécdotas con las que los católicos de formación no podemos competir. Ojo Breitman, muy bien logrado todo, voz espectácular (porque cantan vió) y a Rocco le faltó... no sé, pila. Pero me gustaron todos. Vayan, salgan del mundo cibernético y denle una oportunidad al teatro y a hacer teatro. Es un mundo que todos deberían explorar y explotar.
Tengo una re noticia. Las relaciones humanas no son todas una mierda. Asi que si hoy estás bajón, sabete que en futuro hay alguien que no te va a decepcionar. J, todo a vos mi alma. Perdón por tanto daño.
Antes de irme (?), espero poder actualizar esta herramienta (escuchen Tool, bandaza) lo más activamente posible. Se acabaron los paros emocionales y la autocompadecencia.
Vayan, hagan, sientan, pero nunca traicionen lo que son.

Cuestiones Madurativas

La anécdota es la siguiente. Corría el '98, mundial de Francia. Todos teníamos la mochila con ese loro de mierda que emulaba ser la mascota.
Me gustan los mundiales, me re apasionan y sacan el lado masculino puteador a flor de piel. De todas francas maneras, este mundial sentí que lo íbamos a ganar.
Yo seguía teniendo el Family. Es como si ahora, en la era wii uses un sega. Pero en fin, yo y mis cartuchos enormes de family eramos felices y me pasaba mucho tiempo jugando al Super Mario.
Tenía 10 años. 10 man. Y Mamá en un tono que en mi vida me voy a olvidar, me dijo:
- Me parece que tenemos que ir comprando un "corpiñito" eh..
Pero me cago en la puta madre, entendés los diminutivos? Que situación incomoda por el amor de Cristo.
Automáticamente me miré y me odie. Estaba todo tan bien, yo y mi cuerpo de tabla de planchar. Y de repente esta incipiente teta me estaba cagando la infancia.
No tuve mejor idea que tratar de retrasar el hecho inevitable. No me percaté jamás de mirar el árbol genealógico y asimilar que mi destino era el de hoy. Tener una tetas balcón.
Me fajé. No me autoflajelé, agarré las vendas que usaba mi Mamá para las piernas y me vendé con la fuerza de una creatura de 10 años, intentando no crecer.
Seguí haciendo esto hasta que mi creadora me llevó a una lencería de Villa Crespo y con un gran nudo en el estómago me sometí a la prueba.
La cagada es que una vez que el "corpiñito" entra en tu vida, adoptás la comodidad y dejé de ser la nena que jugaba al Family con los chicos, ahora era la nena con tetas.
Ok, después vino el episodio femenino. Esa es otra anécdota.
Pero hoy me acordé de este episodio. Y, no sólo que estos atributos me han alimentado a lo largo de los años. La cuestión pasa por algo que fue tan traumático, a la larga me trajo muchas conquistas.
El punto es que a veces desee no tenerlas. Otras pense que sin ellas todavía sería virgen.
Hoy gracias a mi nuevo mejor amigo, El Hombre P, hago uso y abuso.

Perhaps, Perhaps, Perhaps

A million times I've asked you,
and then I ask you over again,
you only answer
perhaps, perhaps, perhaps.

Si hay algo que faltaba era claridad. Cuando las cosas se hacen llamar sobrescritas, o no se dicen hay lugar a la suposición. Y la suposición hace que la mente gaste energías de más. Entonces let's get face it.
Está claro. A la noche no puedo dormir pensando en vos. Te escucho, te siento. No puedo dejar de hacerlo.
Cuando no te escucho te extraño. Llegó el punto que siento lo inpensado. No puedo, no puedo vivir sin vos, sin tu presencia, sin tu ser.
Ahora si, cuando estás y te escucho mis oidos sienten más, perciben, se sienten vivos. Todo mi cuerpo siente vivir. Vos le das vértigo a mi vida a las 3 de la mañana. Entonces no te extraño, estmos tan cerca y tan lejos.
Entonces es esto lo que me pasa. Basta. No lo puedo ocultar más.
La próxima vez que te vea te lo digo en la cara y en la de ella. No me importa que ella exista, que me odie y que odie esto que me pasa.
No me voy a esconder toda la vida, yo quiero decirtelo y ser parte de tu vida.
Entendeme por favor, necesito decirtelo.
DEJA DE COJER A LA MADRUGADA, HIJO DE PUTA DEL 6TO D!!! QUE NO ME PUEDO DORMIR!!

Gracias. Inquilina del 5to D

Let's Fade Away

¿Cuán inconsciente sos de las cosas que generás?
¿Cuán culpable te sentís?
¿Despertás y pensás en "what if.."?
No te miento. Si, veo Glee a veces. La lluvia como la de esta madrugada me emociona y a veces, hasta me hace llorar. Lloro poco pero siempre fui maricona. Tengo un gusto raro por las cosas y no soy convencional, pero algunas cosas de mi son muy superfluas.
Pero, todo lo que sabés es que sos de repente un roba almas, una cruel e ingeniosa mente. Sí estoy con vos, y ahora pertenezco a tu mente. Esto es más que afinidad, estamos avanzando a través de un deseo interminable
¿Acaso existen más canciones que describan lo que está pasando y, por desgracia para muchos, no podemos ignorar?
Mente, mente ingeniosa. Nos juega malas pasadas y la conchuda se hace llamar inconsciente.
Pero esta es la verdad, atrás de tanta mentira.
Somos vos y yo.
Y estoy es esto.
Lo que pasa, lo que fluye.
No le pidamos más.
It is what it is and nothing more.
Let's be honest to ourself.
Be my Starlight...

Tricky Bussiness

Engaño, vos que hacés del deseo algo real. Que te jactás de producir mal y emanás momentos de absoluto bienestar.
Que con tus mentiras notás que todos siguen la filosofía de Kant, todos te creen, él cree, ella cree, pero nosotros mentimos.
Mentiras que todos lo cubren, casi todo.
Engaño que nos engaña a nosotros mismos. Que nos cubrimos en un manto de mil mentiras conscientes, y terminamos buscando la más pura verdad. Anhelando que estos nuevos sentimientos también sean un engaño.
Hacemos y deshacemos buscando placer, y encontramos esto que no sabemos que es, nos gusta, nos prende, hasa excita, pero no. Sólo al terreno de lo conocido.
Porque la verdad es una puerta y el engaño es una ventana. La puerta te deja pasar, te ceba unos mates y hasta te discute. La ventana te muestra el lado parcial, el lindo, el caliente, el copado.
Pero casi todos, por más Kantianos que seamos, nos gusta mirar por la ventana en algún momento de nuestras estúpidas vidas nos corremos de la buena senda, abrimos la ventana y vemos "Cómo Sería Si..."
Maldito engaño, maldito mal, maldito vos y tu historia, tu voz, tu vida, tu cuerpo, tu líbido que me hace vivir sensaciones nuevas, placenteras, distantes, con olor a jazmín y sangre.
Sentimiento paradójico que tanto te gusta y tanto mal te hace.

El Encuentro

Se despierta y se sienta en su cama. Mira a su mujer, va al baño, mea y se observa en su desnudez. Se masturba mientras se ducha, pero no piensa en la mujer que yace en su cama. Se seca, se viste de hombre gris y camina hacia el subte.
Llega al edificio plomo, dibuja una sonrisa falsa que le dedica al ascensorista, a su jefa y a sus compañeros. Se sienta y comienza a escribir. Tipea nerviosamente pensando que algún día todo será descubierto. Toma café pero no come nada.
Le tiemblan las manos porque sabe que algo va a pasar. Suda frío. Intenta comer y no puede, la hora se acerca y es inminente.
Sale de la oficina con más apuro que de costumbre. Sabe que tiene los minutos contados.
La ve en el lugar pautado, le arranca los hilos de cabello en su cuello y los besa tan apasionadamente como su jadeo se lo permite. Comienza a abrazarla, a envolverla en sus brazos con una intensidad digna de una boa muerta de hambre. La lleva, la arrastra hasta la puerta del hotel y sin dejarla hablar la mete ahí, prescindiendo del cariño que gobernaba en sus anteriores encuentros.
Paga la habitación y violentamente la desnuda en los pasillos. Ella nada puede hacer, él no la deja hablar, moverse. Sólo le repite una y otra vez: "No soy nadie, no soy nada, sólo sentí esto. Viví esto."
En la habitación ella no deja de sollozar, sabe que lo ama pero no entiende que extraño mal gobernó al hombre de sus sueños platónicos. Carece de amor, incluso de pasión. Lo único que tiene en su ser es ira, dolor de no poder ser lo que realmente quiere. Porque aunque dice haber luchado para vivir según sus principios, sigue secuestrado en la comodidad de su casa, su mujer, su laburo de mierda y la mediocridad que lo rodea.
Su amante es su escapada a lo perfecto. Pero ni la perfección de la irrealidad pudo con el sueño.
Ella yace blanca como la muerte en la cama del hotel, desnuda y violada en todos los aspectos físicos y emocionales. Tiembla pero no se mueve.
Cierra la puerta de la habitación y se va del hotel. Se llena de perfume y se sube al colectivo con su mejor cara de hombre centrado. Llega a su casa, saluda a su mujer, cenan, se baña, se acuesta y piensa que el día siguiente será otro día.

Ay

Sobredosis De Tv, Yo Creo Poder Resistir

La tele es una cosa que me desborda. Acabo de ver a Moria Casán diciendo que por la situación de inseguridad no podemos lucir nuestras joyas, razón por la cual hay que vender todo y quedarse con la tarasca.
Mi abuela no se ponía nada nunca. Iba al banco a cobrar, volvía a su casa y lo que se cambiaba eran los anteojos. Tenía unos de entre casa y otros para ir al banco.
Igual no tenía joyas, pero me enseñó 20 maneras para ir al banco, hacer una extracción y volver sin que me robaran. Eran 20 distintas riñoneras color piel para guardar la plata.
La tele manda. Al que quiere, al que se deja, a la que plancha mirando la repetición de Tinelli en lo de Rial y Canosa, al que sueña bailar y putonear.
Y cuando pienso en las cosas que a mi me dominan caigo en que o no soy normal, o soy normal y el resto va para atrás. Mamá siempre dice: porque mil moscas revoloteen en la mierda no significa que tengan la razón. A las abejas el cabe el polen, ponele.
Y yo fui esclava de la tele. Soy todavía esclava de Lost. Soy esclava de Yorke y Radiohead, de las baguettes calentitas de Coto, el Nugatón, las aspirinetas y un poeta que no sabe nada de nada y no es nadie.
Si la libertad de uno termina donde empieza la libertad del otro entonces, ¿deberíamos matar al otro para que empiece nuestra libertad?
Me encanta ser esclava de lo que soy. Me encanta mi fidelidad a la esclavitud más linda que es el amor.

Mis Mentiras

Podría decirte que todo esá normal, que la vida sige siendo igual o mejor. Que no duele saber que sé, de alguna manera cósmica, como te encontrás y tus miserias.
Podría sentarme en la plaza del único bar que nos reconcilió a decirte que no siento nada de nada cuando te recuerdo y decir que las circunstancias cambiaron y que fuiste perfectamente olvidable.
Podría finjir que los colores tienen intensidad de nuevo y que cada vez que escucho a Johnny Cash y a June Carter pienso que suenan bonito y nada más.
Y llenarme la boca de palabras absurdas y promesas que dudo que se cumplan.
Podría ignorar lo que a mi corazón aqueja y decir que Nude no me hace temblar, que te escucho en cada sangriento suspirar y que mi cama está helada del lado que vos ocupabas.
Podría mentirte y decirte que no lloro aún cuando paso por cada esquina, cada lugar. Que los días se ensanchan mucho y se hacen eternos.
Pero no. Mi vida intenta modificarse pero no puede contra lo que siente.
Esto es una careta. Lo que vivo es una gran careta que me fabriqué para poder sobrevivir sin tu aliento.

Saturday Depressive Night

Stop Whispering

Él está afuera, creo que me escucha. Tengo esa sensación. Cuando te vi correr atrás de mi bondi. No me abandona. Te sigo escuchando. Como un susurro.
Tenias razón en casi todo lo que me decías, en lo que me aconsejabas quizás con formas no muy normales. No entndí que tratabas de cuidarme. Y hoy arde, duele que no estés. Me duele mucho.
Y susurrás. Todas las noches te escucho y este sentimiento no me abandona. Suplico en silencio que vuelvas pero mantengo mi promesa.
Y susurrás. Ruego porque en algún momento se detenga tu voz y el agujero en mi estómago cese. Me desperto y no está ese calor, el afecto que me dabas.
Y susurrás. Cada vez más fuerte y empieza a no dejarme vivir. Pierdo la consciencia y espero encontrarte en esa esquina de Congreso donde los anillos fueron más que mero metal. Pasar por ese lugar hace que cierre los ojos con fuerza para reprimir el enorme dolor que me da vernos en esos lugares.
Y susurrás...

Tengo Tu Marca Tan Clavada Que Sigue Doliendo

Hoy he vuelto, solo,
y que distinta la ciudad sin ti,
anduve en los lugares,
que de tu mano caminando conocí,
y me quedé tan solo
con los recuerdos
de aquel tiempo tan feliz.

Aún están, escritas,
las iniciales en el árbol del amor,
aquellas que escribimos,
enamorados una tarde, tú y yo,
jugamos en la plaza,
como dos niños que querían sólo amor.

Y no es lo mismo Córdoba sin ti,
veo en sus calles la tristeza que hay en mí,
y no encontrarte me parece una traición,
a mi ternura y a mi pobre corazón.

Y no es lo mismo Córdoba sin ti,
siento el invierno penetrándome en la piel,
y tu figura se dibuja en el portal,
donde una tarde prometimos no olvidar.
Y tú no estás, no volverás…

2654 Lágrimas

Terapia

Tengo poca tolerancia. Con el pasar del tiempo me doy cuenta que soy terriblemente cascarrabias y poco tolerante.
Me hincho las pelotas con mucha facilidad. Estoy hiper sensible igual. Supongo que formará parte del estado de turno.
Hoy en terapia hablé de mis viejos. Y me di cuenta que soy un ser rencoroso.
Bueno tengo mis motivos.
Cuando mis viejos se separaron, mi papá me pasaba a buscar todos los sábados y yo lo acompañaba a trabajar. Íbamos negocio por negocio, siempre lo mismo todos los sábados. Los mismos olores, las mismas personas que me decían si había crecido un centímetro por sábado.
Lo que hubiese dado porque me hamaques en una plaza Papá...

Ella Lo Explica Mejor

De Josefina A Jorge

Noc noc, ¿está usted ahí?
Oiga ¿me escucha? Estoy preocupada y usted que no aparece. Escucho ruido como si se encontrara adentro pero no quisiera atravesar el umbral que nos separa.
Oigame Señor, vine a decirle algo. Vine hasta acá a decirle que accidentalmente lo quiero. No quise que sucediera tan rápido, pero cuando cuando despierto usted está ahí.
Señor no entiendo. Usted me provee más de lo que jamás recibí en mi vida. Quizá por eso sus pequeños gestos para mi son enormes.
Los hechos no me dejan mentirle Señor. Cada vez que lo veo mis enaguas caen rendidas al suelo. Sé que suena grosero pero hay días que considero la posibilidad de dejar la normalidad de mi vida y dedicarle cada uno de mis segundos restantes, ¿es acaso una locura? ¿es entonces que he perdido la noción de la consciencia?
Es que usted me ha eclipsado, usted me ha enamorado o por lo menos me ha hechizado. ¿Y qué pretende? Hoy no tengo respuestas sensatas, hoy sólo tengo un profundo deseo hacia usted.
¿Qué hace Señor? ¿Está ocupado? ¿Perturbo su paz?
¿No correspondo? ¿No le correspondo?
Béseme como no lo hizo con nadie. Hágalo y abuse de mi voluntad.
No hay respuesta, ¿O la hay? Hay muchos interrogantes.
Contésteme sólo como usted sabe. Toque a mi puerta.

De la Sra. Josefina al Sr. Jorge

Desafío

Tratando de ser clara y puntual, sólo el Señor Dulce lo entenderá. En cuanto sepa de mis debilidades, hará caso omiso a su sentido común. No le importará cual sea mi decisión, aún así intentará poseerme.
Debo admitir que cuando lo miro suceden cosas extraordinarias. Bueno no veo gente muerta, sólo que se me caen las cosas de la mano porque tiemblo. Como si su presencia acabara con mis sentidos y mi coordinación.
Verlo me hace explotar internamente, creando una revolución de amor inmenso para ofrecer a ese santo corazón.
Mirarlo a los ojos es volar, flotar en la inmensidad de los océanos, sentir que su cuerpo roza el mio en un abrazo frío aún me hace desearlo más. A esperanzarme de cosas inexistentes.
Oiga usted:
Que tanto me quiere, y que está en cada momento. Escucheme bien porque sólo lo voy a decir una vez.
Soy una mujer, tengo miedo y soy más frágil de lo que usted piensa. Necesito, como dice Kinski, Amor. El más puro, baboso e incesante amor. Una llama que no debería apagarse a lo largo de la eternidad.
Meterse con quien le habla conlleva una gran responsabilidad, esta mujer da absolutamente todo, habla, dice, se equivoca, le cuesta pedir perdón, tiene gustos poco convencionales, es malcriada, mal hablada, odia el queso y la música de ascensor.
Así que el baile en el que se está metiendo no es una pieza sencilla. Una pieza distinta pero con mucho frenesí, con ganas de ser bailada en todos los extremos de la pista.
Si toma el valor, si acepta el desafío, le pido que me quiera, incluso ame. Porque esta señora lo va a querer tan intensamente que usted, al cabo de un tiempo prescindirá del oxígeno y comenzará a volar.
¿Toma el desafío?

Norwegian Wood

-Olivia es adicta al frenesí de vivir. No es extraño pero admite que tiene mucho miedo a morirse. Disfruta de las cosas que a otros les parecen estúpidas. Sueña con ser Amelié y que alguien relate su vida no como algo heroico, sino como que su pasar por la Tierra haya dejado una huella en alguna persona extraña.
Le gustan los Beatles y los Stones. No puede decidir entre uno y otro, bah en realidad si porque estuvo enamorada de uno. Le gusta seducir, no le gusta que le guste seducir pero no lo puede evitar. Muestra los hombros y le da lugar a lo que la naturaleza le brindó.
No le gustan las sillas pero invita a que te sientes.
Está enamorada, pero sabe que si el gran amor de su vida la busca, ese que ella aún espera sentada en el pasto, deja absolutamente todo.
Oli sueña con un cuerpo perfecto, un alma perfecta. Pero se siente menos y no sabe lo que hace acá, no pertenece a este lugar.
Ama las novelas con prosa sencilla que la hacen sentirse no tan sola, ni tan estúpida, porque cuando ella escribe lo hace carente de palabras complicadas. Odia la poesía y el cine de ciencia ficción.
Se siente fea, casi horrible, aún cuando llegó a tener el cuerpo que deseaba sigue inconforme consigo misma. La pilotea y a los demás se muestra superada.
Le dan miedo las mariposas y Nashville. Usa medias de colores pero es depresiva. Ama las estrellas, los peces y los perfumes.
Mira programas de fantasmas y espíritus sabiendo que después no se puede dormir.
Las películas de terror son sus favoritas, pero cuando la trama se pone predecible cambia los canales. Hace zapping molestamente y con bronca, mira películas cliché y de romance con vestidos bobos.
Odia su nombre y cree que su mamá fue demasiado original. Cuando era chica usaba anteojos y sus compañeros le pegaban por eso. Los dejó de usar pero tropezaba con las columnas. Se quedaba sentada en el aula en los recreos o cuando la maestra la obligaba a salir se encerraba en el baño tapándose los oidos y repitiéndose a si misma "sólo son cuatro años más, sólo son cuatro años más".
La tildaron de fea, mentirosa, rara y anormal. En las clases miraba al techo y nunca al pizarrón. Así le iba.
Tocó la fama y besó a John en "Grease". Pero todo es pasajero.
Después te cuento como sigue, ahora Oli no quiere hablar más, tiene mucho sueño y mucho en que pensar.- Dijo Olivia Newton John en su sesión psiquiátrica.
Años después descubrió que después de haber salido con un Beatle, "Norwegian Wood" estaba dedicada a ella y empezó terapia. Nunca se perdonó haberle cortado la cara a John Lennon.
Bien Boluda!

Salando Las Heridas

Cual salida esperanzadora estuve procesando cosas en mi mente. Claro, si estás depre cosas positivas no son las que brotan pero en fin, pensé.
Una vez un gran gran amigo me dijo que Radiohead era nuestro propio Jesucristo. Porque sólo ellos podían expresar nuestro dolor interno y como que, de alguna manera muy rara, sufrían por nosotros.
Hoy me encuentro en una instancia muy particular de mi vida. Y francamente me caracterizé siempre por ser extremadamente sensible y exagerada. Esta no es la excepción, me siento la protagonista de algún episodio de Dr House cuando el paciente está en las últimas, chorreando sangre hasta por donde no debería chorrear nada. Siento que me revientan las sienes y que el cuerpo cada vez se mueve menos.
Me ahogo de noche cuando duermo, me despierto sobresaltada pensando en donde está ese Jesucristo que sufre por mi, dónde carajo está. Pero claro, el aire no responde muy seguido, la noche se asemeja a una bola de estambre en el medio del desierto.
Esperanza. ¿Qué era eso como cuando te sentías enamorado o algo así? Lo más triste es que últimamente las palabras escapan de mi, Y lo más cercano a explicar lo que me pasa con un síntoma es: Algo me está pisando el pecho.
Soy el ser más corriente que conozco. Porque encima me esfuerzo por ser especial.
La felicidad. ¿Qué?
No existe, sólo existe momentos cercanos a la felicidad, pero nunca somos felices por completo. Algo así dijo Sofía, el personaje de Cecilia Roth en Tratame Bien.
Y me di cuenta que estuve dos años con José. Estuve y me enamoré por dos años de mi propio José.
¿Por qué tengo la habilidad de poder perdonar y olvidar tan rápidamente? No lo sé. Pero lo hago.
Descubrí algo muy interesante de mi. Trato de agradarle a todo el mundo, odio los rechazos y evito los problemas. Soy una boluda. Una estúpida sin amor propio. Y si supieras como me enojo conmigo misma cuando me doy cuenta que cometo errores. Que orgullosa que soy. Que pelotuda.
Está decepcionado de mi. ¿Y a mi que me queda?
- Vos le diste todo lo que podías y lo que no tambíen.- Las frases del tipo "Stamateas" no me sirven.
Y hoy tengo recuerdos: Av Rivadavia, el beso, tu casa, la cocina de tu abuela, los llantos, las pérdidas, las presencias, las ausencias, la terraza, Mar del Tuyú, Córdoba, Sufjan, Radiohead, Lynch, Hichcook, Cortázar, la compu, los juegos, las tardes, los celos, pero por sobretodo lo que se piense y se diga, te amé como nunca amé a nadie.

Esta Es Para Vos, Son Of A Big Bitch

I want you to know, that I'm happy for you
I wish nothing but the best for you both
An older version of me
Is she perverted like me
Would she go down on you in a theatre
Does she speak eloquently
And would she have your baby
I'm sure she'd make a really excellent mother

'cause the love that you gave that we made wasn't able
To make it enough for you to be open wide, no
And every time you speak her name
Does she know how you told me you'd hold me
Until you died, till you died
But you're still alive

And I'm here to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know

You seem very well, things look peaceful
I'm not quite as well, I thought you should know
Did you forget about me Mr. Duplicity
I hate to bug you in the middle of dinner
It was a slap in the face how quickly I was replaced
Are you thinking of me when you fuck her?

'cause the love that you gave that we made wasn't able
To make it enough for you to be open wide, no
And every time you speak her name
Does she know how you told me you'd hold me
Until you died, til you died
But you're still alive

And I'm here to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know

'cause the joke that you laid on the bed that was me
And I'm not gonna fade
As soon as you close your eyes and you know it
And every time I scratch my nails down someone else's back
I hope you feel it...well can you feel it

Well, I'm here to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know